O Fantastico Mundo de Dani.

Tenho muita coisa a ser dita. Ando muito sumida devido a falta de tempo e a outras coisas que andam acontecendo. O que tenho a escrever aqui se refere a final de semana passado, a semana passada e a este final de semana. Então, se vc não esta com vontade de ler agora pode desistir.

Sabado - a Daniele qe eu conhecia aos poucos tá mudando demais, pensamentos estranhos, vontades loucas, sinto tanto por isso estar acontecendo. Tenho medo, medo de verdade disso. É tão bom, tão bom e tão diferente dos meus principios... eu só sei qe posso dizer qe eu não precisava de nada, eu não precisava de ninguém, eu precisava de mim mesma e dos meus pensamentos, da minha cabeça. Eu não conseguia saber o qe eu qeria, mas eu pensei, eu pensei muito. Realmente posso dizer qe o qe vivo agora não era o qe tinha planejado. Tudo ta diferente, tudo tá errado, muito errado e ao mesmo tempo tudo ta tão bom qe sei la. Talvez eu não qeira enxegar o qe esta na minha frente. Tudo tá tão confuso pra mim. Mas eu sei qe só tinha espaço pra uma pessoa na minha cabeça sábado, eu não dormi e se eu paresse quieta só pensava nisso. Minha noite foi unica, foi minha, eu estava cmgo mesma, eu me sentia. Amei a presença da jo tbm, adoro ela, adoro mesmo. Sem explicações.

Semana - pela primeira vez na minha vida eu tinha decidido qe eu iria atras do qe eu qeria no sentido amoroso (pq profissional eu sempre fui e estou indo). Eu estava muito convicta do qe qeria, nada mudaria o qe eu estava sentindo (pelo menos era o qe eu achava). Juro, qe só poderia acontecer uma coisa qe mudaria (pensando agora), mas era algo impossivel (ao meu ver). Nem pude acreditar qndo cheguei no trabalho. Tenho plena certeza de qe se a Ody não estivesse cmgo pra me dar força teria ido embora. Fiqei branca, amarela, rosa, azul, roxa, verde...todas as cores possiveis! Meu maior medo estava lá. No meu santuario, no meu refugio. Aqele era o unico lugar onde ele não poderia estar. Pq? pq ele foi la? pq ele esta lá? / não sei explicar e nunk vou conseguir explicar o qe eu senti. Milhões de pensamentos confusos, tudo passou na minha cabeça, meu coração batia mais forte, minha vontade era de sumir, de morrer, de acordar e perceber qe eu estava sonhando. Não sei. Não sei. Não sei. A Daniele qe sempre tem resposta pra tudo simplesmente não sabe o qe fazer qndo o encontra. Congelei. Parei de falar. E só consegui chorar.

I can't stop lovin' you.

Ontem - sabe qe eu pensei ser bem diferente do qe foi. Ao mesmo tempo qe eu qeria estar la, eu qeria estar em casa assistindo p.s. eu te amo e chorando. E talvez racionalmente pensando assim eu de novo estou com medo, pq as pessoas tem medo se elas vão morrer um dia e tudo vai acabar? pq não aproveitamos tudo agora? pq é tão dificil engolir o orgulho e falar? Só consegui engolir metade do orgulho com meu maior medo, confio desesperadamente nele, muito mesmo e mesmo assim a outra metade do orguho esta armazenda aqi. Por isso o chamo assim, tenho medo de falar tudo, eu sei qe só com um olhar ele me faz desmoronar, ele faz tudo parecer simples, ele faz coisas ridiculas se tornarem lindas, ele me faz sonhar de novo. Não posso acreditar de novo, não posso me destruir de novo, não posso falar de novo, não posso morrer de novo. Não sei se consegueria me erguer novamente. Mas ao mesmo tempo, ontem eu nao conseguia pensar nele, eu só conseguia pensar no meu problema. Eu confio nele de uma maneira diferente. Eu gosto dele e não gosto dele. Eu estou apaixonada e não estou. Ele é meu amigo e não é meu amigo. Eu posso e não posso controlar o qe sinto. Meu coração bate aceleradamente e ao mesmo tempo no ritmo normal qndo o vejo. Eu penso muito e não penso nada nele. Não consigo decicir o qe qero. Me confunde muito. Eu não sei se gosto e não qero gostar ou se não gosto e qero gostar. De verdade, ele me confunde muito. Só ele tem esse poder. E ao msmo tmpo meu maior medo me atormenta de novo, sei qe nao dá certo, sei qe meu maior medo é só meu amigo mas sei qe ainda não acabou, ainda tem algo para acontecer. E meu problema, nossa. Fico pensando em ve-lo sempre, fico esperando para sairmos juntos, se ele me falasse algo, se pelo menos eu pudesse entender o qe ele sente, se pudesse saber o qe ele qer, mas ele é mais confuso qe eu. Ao mesmo tempo qe qero esqecer meu maior medo eu não qero. Ao mesmo tempo qe qero ficar com meu problema eu não qero, tenho 18 anos, e hj mesmo disse fazem apenas 5 meses qe eu tenho 18 anos, tenho muito tempo pra curtir, pra sair, pra me divertir, lugares para conhecer, viagens, pessoas, bebida, loucuras, musicas, festas, amigos para fazere tbm pq não poderia fazer isso com algm? algm qe eu goste... levar este algm para o meu mundo e deixar ser levada para outro qe não conheço. EU NÃO SEI O QUE FAZER.

- tô confusa, tô triste, tô alegre, tô feliz.