Sabe eu andei pensando e se sentimos saudade é pq valeu a pena o que aconteceu ou as pessoas que conhecemos com as quais vivemos os momentos de saudade no hoje; então concluí que devo ficar muito feliz com tudo isso mas que não posso esqecer acontecimentos 'estranhos' com relação a estas pessoas e não posso também por causa disso fechar os olhos e mergulhar novamente em uma confiança desconfiável. O que importa é que toda aquela intolerância já passou e estou voltando a construir o meu antigo novo mundo, baseada no que deu certo antes mas nunca esqecendo que vivemos no futuro. Estou estudando mais que nunca, estou me esforçando, estou confiante :) Saudade mesmo da Unii, dos amiigos de lá que não deixo de conversar pelo msn mas que fazem falta para bater o papinho sobre a aula... De qualquer forma, eu vou voltar não vejo a hora disso acontecer, realmente minha vida gira em torno disto, É O QUE EU QUERO E PRONTO! não consigo me imaginar tentando fazer outra coisa, meu espaço, minha vida, meus pensamentos, minha dedicação, tudo em mim está voltado para a faculdade para a psico. Estou muito alegre com as coisas que andam acontecendo em casa, apesar de algumas discuções por bobagens, tudo está muito bem. Tirei até fotos hj a tarde com o manO xD~amo demais.
Então, pensamentos antigos, situações antigas voltam a minha cabeça. Tudo está me fazendo regredir em sentimentos já "quase" resolvidos e sendo assim me fazendo alimentar um stress antes não guardado em mim. Realmente conversando comigo mesma tenho percebido uma fraquesa não contida em mim há algumas semanas atras, mas que foram adquiridas nestas 2 últimas. Por enqnto não sei de onde veio, talvez da minha rotina de trabalho e estudos, não mantendo meus antigos hábitos de todos os dias ir há algum lugar diferente ou ao mesmo lugar para fazer determinadas coisas diferentes, talvez por não mergulhar como antes em um livro ou um filme por não ter tempo, talvez pelo abandono da própria internet que não tem mais sentido pra mim, talvez porqe fazem 2 meses que não saio a noite e que não sei o qe é beber, talvez pq estou mais responsavel e o peso desta responsabilidade começou a doer em mim, ou talvez por tudo isto e muito mais... não quero crescer mas sei qe preciso, não quero ter qe ser aqela qe se preocupa com tudo, que não faz besteiras, que se controla. Não quero perder a piada idiota nas horas sérias, não qero esqecer a garota que se preocupa com todos e qe abre mão do próprio conforto pelo dos outros, não quero acrditar que os humanos estão cada vez mais egoistas, mais mediocres, mais mesquinhos, mais desumanos! e eu...estou indo junto, pensando mais em mim, não podendo mais parar para admirar as coisas simples da vida por simplesmente perceber que não há nada simples; apenas complexidade em um normal e tão usado "bom dia" pela manha, sendo obrigada a cuidar de meus interesses para não ser pisada pela falta de consideração de próprios considerados meus amigos. É. talvez esteja chegando o fim dos tempos ou somente eu tenha resolvido abrir os olhos...
Breves relatos sobre o tempo que passou.
Parei para pensar em muitas coisas hoje, na verdade primeiro comecei a olhar fotos antigas e depois pensar. Quando olhei as fotos tudo que aconteceu começou a passar na minha cabeça e lembrei de uma frase de Shakespeare " 'Lamentar uma dor passada, no presente, é criar outra dor e sofrer novamente...' será que as fotos realmente devem ser guardadas? Aquelas fotos de coisas que agora não existem mais, de pessoas qe agora não fazem mais parte da nossa vida. Fiquei me perguntando durante muitoo tempo e ainda não sei o que seria melhor, então eu deixo aqui, tento não mexer, tento não lembrar, tento seguir em frente sem olhar para tras.
Estou andando muito com alguém que está triste pelos fracassos da vida, alguém que chora escondido, alguém que sofre pelas decepções. Estou tentando ajudar esta pessoa, tira-la disso tudo, trazer ela pra mim, devolver a vida. Aos poucos tudo vai se ajeitando, as lágrimas dão lugar ao sorriso (mesmo que não seja um riso envolvente aos poucos percebemos sua evolução), os maus pensamentos se tornam piadinhas muito bem distribuídas em grandes quantidades com intensidades perfeitas, vontades e desejos impossíveis invadem a loucura da cabeça e misturando-se transformam os sonhos em realidades puras e simplesmente ao nosso alcance!
Ao som de Taking Over Me [EvanEscEncE], breve resumo de tudo que aconteceu.
Sabe, se vc acha que assim vai conseguir alguma coisa está no caminho errado!**
Percebi ontem algumas coisas no trabalho que me deixaram um pouco preocupada, não em relação a mim, mas meu senso de trabalho em eqipe esta semana está mais aguçado. Amanha teremos o fórum da equipe e tenho certeza que será muito produtivo. Depois disso pretendo tomar uma cerveja no centro e ficar um pouco longe da minha casa além disso tenho certeza que amanha irei encontrar algumas pessoas e preciso observar algumas qestões importantes.
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Tenho analisado muito as situações e cada vez vejo mais a realidade se tornando visível. Tenho ficado muito confusa com esta minha mania de tentar entender tudo, mas percebi q sobre algumas pessoas não faço muita qestão de entender, estou tentando ser imparcial para não pré julgar pessoas que não conheço bem. Mas fora isso sobre mim mesma, as coisas estão cada vez melhor, como eu já disse estou descobrindo sensações diferentes e pensamentos loucos estão girando aqui na minha cabeça. Muita coisa acontecendo!
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Meu dia hoje foi como os dias de chuva são normalmente. Ao contrario de muitas pessoas eu não gosto de chuva, sinto falta do passado, de pessoas qe estavam cmgo em dias assim, das coisas qe faziamos juntos... não qero qe nada volte, mas não gosto de relembrar. O trabalho com chuva se torna engraçado pois permanecemos a maior parte do tempo dentro da empresa onde fico rindo das pessoas estranhas que trabalham lá. rsrs // Na saída encontrei a Jo, e qndo estava indo embora o Junior apareceu. Estava mais bonito que o normal, com uma aparência de qem está dormindo bem e se alimentando bem, fazia tempo que não o sentia assim, tão bem. Talvez isto tenha um outro nome, mas não qero pensar assim. Não falei isto a ele, não por falta de oportunidade mas poorq decidi sair, decidi deixa-lo, decidi fugir.
Exatamente isto que anda acontecendo neste momento da minha vida. Sabe que por um intenso e longo período eu me joguei em uma nova vida com novas pessoas e acabei esqecendo dos antigos que sempre estavam cmgo qndo precisei e realmente como dizem por aí: "TOMEI" pq qando precisei, novamente os antigos estavam ali pra ficar cmgo mesmo qndo eu não tinha ânimo, grana, sorriso, piadas, mesmo qndo eu estava chorando, gritando, qerendo morrer. Pois é, eu tenho crises sim, são raras mas eu as tenho e para ficar cmgo nestes momentos eu tenho sempre aqeles qe me conhecem e qe por mais qe eu abandone por um tempo nunca me abandonam. Não vou dizer nomes, essas pessoas sabem, sabem mesmo e sabem qe por mais qe eu esqeça as vezes são as mais importantes da minha vida e pra sempre vão ser. Se tem algo qe eu odeio é ingratidão, e isto pode ter certeza não faz o meu gênio. Por mais qe existam pessoas que hj eu não falo, eu lembro muito bem que no passado foram muito próximas e qe tudo qe eu vivo sempre é verdadeiro e então tudo qe eu disse no passado e fiz eu assumo e eu admito e respeito muito; por isto eu não nego e eu amo tudo qe aconteceu assim como as pessoas. O qe aconteceu foi qe como tudo na vida, as coisas tem um limite, uma hora certa pra ficar guardado como bom e como é isso qe eu qero e não qe tudo termine mal eu simplesmente coloco um fim, mas nas coisas de verdade eu coloco uma virgula. As vezes, mais longas do qe eu qero...mas necessárias. Eu espero qe com o tempo estas pessoas entendam com a maturidade que vão adquirir, mas se não entenderem vão colocar uma virgula por tempo indeterminado ou até para sempre poorq como eu disse tudo tem um fim e até a vida tem neh.
Realmente é isso, problemas e mais problemas comigo mesma. Crises existenciais, conflitos internos... confusão total dentro de mim. Eu sei qe passa, mas estão acontecendo cada vez mais seguidas. Uma angústia estranha cresce dentro de mim, mudo de idéia tão rapido qe em tnho tmpo de falar, nem eu mesma lembro a idéia anterior e a nova já toma conta de mim. Fases complicadas todo mundo tem, mas desta vez não é somente isso. Sinto qe tm algo maior, tm algo a aprender com tudo isso. Estou tentando me libertar de medos e traumas passados, pensei estar conseguindo sozinha, estava me sentindo uma heroína qe consegue superar seus limites...mas ontem percebi qe era apenas ilusão qndo caí em lagrimas derrpente por não conseguir. O orgulho empurra brincadeiras idiotas e palavras estúpidas pela minha boca, simplesmente perco tudo pq não tnho coragem suficiente para admitir meus pensamentos e sentimentos mais obscuros. Sofro muito por qerer e não sair do pensamento. Ensaio tudo mas na hora tudo some, escapa de mim como se estivesse fugindo e mesmo correndo atrás se torna uma busca em vão. Eu posso, eu sei que posso! Porem não consigo sozinha. Qeria qe tudo fosse mais facil, mas se fosse facil com certeza não seria tão bom. Tudo que vivo agora um dia irá valer a pena, agora dói, agora é assim...mas depois...mas um dia...isso terá uma recompensa.
Então sábado foi um dia de intensas discussoes no msn, discussoes essas com as quais eu tnho um desejo super hiper mega enorme de qe acabem. Fiqei realmente chateada, triste e até chorei de raiva. Mas depois passou, só qe eu estou cansada de sempre tm qe ser a pessoa madura da história e me lembrar de qe as pessoas falam as coisas da boca pra fora. O motivo disso tudo Factory misturada com o Lover Sin. Mistura qe explodi e eu não sabia. Depois de muito pensar e receber uma mensagem do Cris no msn qe dizia para nao me abalar e ir ate o centro conversar e beber, minha decisão já estava tomada, qeria ir lá ver a galera qe gosto tanto, curtir uma noite diferente e igual como sempre, grandes emoções pra mim. Fomos até o Jockey, onde não ia há muito tmpo, pois na praça tinham uns guardas na hora qe passamos. Tomei benflogin com a Pri e a Jo e conversei muito com o Cris tomando vinho. Depois fomos até o Mário, meu amigo chegou lá (assim qe vou chama-lo), já ouvi milhões de coisas sobre ele depois de tudo qe nos aconteceu e não sei mais oq e pensar. Estou bem com isso e ao mesmo tmpo está me fazendo mal, nada de arrependimentos obvio mas mesmo assim tudo está confuso demais e ele qem deveria falar algo simplesmente se afastou qndo mais precisamos estar perto. Não entendo. Não nos falamos, não chegamos perto, não sorrimos um para o outro, sem brincadeiras... ele foi embora e somente apertou minha mão de longe sem olhar nos meus olhos. A noite foi ótima, ri muito, bebi o suficiente (bem menos qe quarta) e fui pra casa da Pri e da Jo conversando muito com a Pri, sem contar qe o Tiaguinho apareceu lá uma hora da noite (na praça) e nós nos divertimos muito todos juntos, adoro ele tanto tanto e estava com tanta saudadeee. Foi demais.
