sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

SUPERBAD



É hoje.

eu desejo do fundo da minha alma muita LUZ para mim mesma e para todos na noite de hoje, que tudo seja perfeito e da maneira como imaginamos. Não consigo esquecer, o corpo é só o corpo o que importa é a alma, A ALMA. Estou me sentindo ótima e se não for como eu pensei, é pq eu olhei para o lado errado; mas EU SEI que estou certa. Eu vou ganhar de mim mesma pq nem eu posso cmgo mesma! E que venha a noite!!!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009


Meu pai '


Minha mãe '

Amo pra sempre.

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Tudo sempre fica cada vez mais louco.
Hoje eu posso dizer que estou lutando contra mim mesma' e eu vou vencer!
Aprendendo sempre e muito mais, estou aberta a entender e a buscar sempre o melhor. De verdade saber que eu posso me deixa mais confiante do que eu já sou.
O corpo é só o corpo, então vamos ser feliz \o'
HSUDHUSHDUSHDUSHDUSHDUSHUDH

FELIZ ANO NOVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Mentiras



Tanto tempo sem escrever, os dias passam lindos e ensolarados e eu fico aqui trancada no quarto tendo que estudar mas em frente ao computador fazendo nada :/
Depois de tantas decepções com meus chamados amigos acho que já acostumei que nem me abalo tanto. O que me alegra é ter sempre aqueles perfeitos que não me deixam em nenhuma situação. Este final de semana realmente eu posso dizer 'o mundo dá voltas manoow' ^^ eu fico feliz e ao mesmo tempo eu fico triste. Fui na Embaixada do Rock, muitas pessoas, muitaaas mesmo... que eu nem pensava encontrar.
Sabe aquela mistura de sentimentos, aquela confusão que faz eu nem saber se quero continuar com tudo... precisando de algo diferente, de pessoas diferentes... de lugares diferentes... eu reparei que ontem no meu orkut não tinha nenhum visitante conhecido, sei lá talvez estas pessoas tenham algo novo pra mim :)
Felizmente eu consegui um tempo no ano novo, praiiaaaa! \o' I NEED!!
Trabalho, faculdade, filmes, livros, pra que tudo isso?
tô cansada, mas o que eu faria da vida se não os tivesse?
Eu quero recuperar o natal com a família, quero aproveitar, afinal quem realmente se importa com a gnt são nossos pais. (L)'
NA FOTO: Clayton, Thae and me.

Boa semana.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Você pode até tentar fugir



Buscar entender não resolve
poque as respostas fogem sem nem eu ver
Quando olho para você
eu juro desisto de tentar,de saber,de entender
Pra que todo esse jogo de ir e vir?
De olhar e não saber enxergar, às vezes
Parece estacionar, acabar, talvez nem existir
Mas que adianta agora fingir
se quando tudo está fora do ar
as coisas voltam a brilhar?
o luar ilumina os beijos de saudade
as palavras jogadas ao vento sem pensar
os risos baixinhos de uma frase engraçada,
o som da sua voz ao dizer o que eu quero escutar.
Eu não queria acordar e lembrar
podia ficar, congelar, abandonar o mundo e viver!
Mesmo que existam forças contrárias
nada pode apagar, estragar, tudo sempre leva até você
existe algo que não há como explicar
talvez eu não saiba dizer
mas é assim que tem que ser!

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Separado de si mesmo

Sentido a solidão
a falta do próprio ser
buscando tudo em vão
para tentar esquecer.
Olhando para os lados
sem poder entender,
sem saber o que é errado.
Esquecendo da história, de viver...
Nada é muito em questão
e o tudo não é suficiente
para aquecer o coração.

domingo, 6 de dezembro de 2009

A revolta do não saber




O vento que sopra a tristeza de sua vida perdida
só o faz perceber quantos dias se passaram
após sua partida.

Não conserva mais a alegria singela de antes
somente exala o perfume do horror e
os olhos vermelhos de arrependimento
expressam todo seu solitário terror.

O que poderia ter feito para evitar
tal acontecimento que o fez entristecer?
Simplesmente seu rosto lívido
agora lamenta por padecer.

Não valorizou quem importava,
dando as costas para um amor que irradiava,
virando-se para o futuro que o esperava.

Se nada irá mudar, então para que permanecer?
Para ele nada mais estava certo
e sem sorrisos não poderia viver.

sábado, 5 de dezembro de 2009

E quando eu finjo que esqueço, eu não esqueci nada...



Nossa, milhoes de pensamentos.
Escrevi uns poemas mais são tão doidos que nem vou postar.
Trabalhei de manha, mas foi tudo diferente do qe eu pensava,
mesmo assim eu gostei ... ENEM foi phoda, de verdade
eu fiquei muito nervosa com isso...mas sei lá tbm...
já tô desanimada com isso.

Escutando muito Ana Carolina // quem de nós dois //
amo essa musica e tbm eu ando curtindo mts coisas diferentes :)

Ontem meu dia foi ótimo, tudo deu super duper certo e aah
eu suponho qe algumas mudanças radicais vão acontecer e tudo
ficará bem melhor pra mim \o'

Felizmente dia 12/12/09 tem Requiem e meu é inacreditavel qe é especial
*MARILYN MANSON & NIVARNA* não poderia ser melhor ^^
vou de virada pq eu trabalho no domingo neh, mas num dá nada
tô impolgada e feliz com isso, adoro Requiem //apesar de lembranças
oscilarem aqui dentro de mim.

Grandes expectativas mesmo que não seja legal alimenta-las.
Bom domingo e boa semana para todos.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Auto Psicologia



Escutando música e estudando.
Ando assim nos últimos dias.
Os acontecimentos recentes foram angustiantes
e ao mesmo tempo me tornaram uma pessoa
ainda mais fria e desiludida mesmo
que externamente possam parecer
exatamente o que eu queria, não eram,
digo...alguns, porque outros demoraram até.
Menos confiante nos outros, mas confiante em mim;
Cuidando menos dos outros, cuidando muito mais de mim;
Sentindo menos falta dos outros, passando mais tmpo cmgo.
Aprendendo a cada dia, crescendo... sendo mais feliz.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Tudo que cabe em mim



Acostumada a andar sozinha e escutar
as músicas que lembram os dias felizes
recordar o passado e sentir as lágrimas
insistindo em transparecer a saudade.

Levantando todos os dias com o pensamento
fixo em fazer tudo para mudar
buscando encontrar um verdadeiro amor
que nunca existiu.

Perdendo constantemente a confiança,
odiando e amando os humanos
Desejando estar em um sonho, em um filme
esquecer, dormir e não mais acordar.

Lutando contra si mesma
para abandonar o entusiasmo ao ouvir
um simples e rotineiro "oi",
para não esquecer as palavras que
machucaram no passado.

Aprendendo que só o tempo
nos faz perceber que pode parecer tristeza
que pode fazer chorar, gritar, sofrer...
mas no fundo mesmo não passa da loucura
de uma pessoa normal.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

इ HATE



Tem muitas coisas que eu não suporto em mim mesma.
Uma delas é iludir-me sem ficar iludida, não eh facil explicar isto mas é algo que acontece comigo frequentemente. Estou feliz, estou muito feliz, tudo desabou e agora está sendo reconstruído aos poucos, na verdade eu precisava disso, precisava reconstruir diferente e isto está acontecendo. Ao mesmo tempo que eu penso em muitas coisas eu as deixo de lado. Não por medo, não por fraqueza mas sim porq elas não me fazem falta, ou não tanta falta assim [/ou eu finjo para mim mesma que elas não fazem falta e acredito nisso]...
Ok, confesso... minhas confusões nunca foram resolvidas, mas qual o ser humano que não tem confusões? mesmo aquele que finje tudo estar perfeito, que sorri falsamente para não admitir frustações? mesmo aqueles que "pegam" o mundo inteiro, ou todos que desejam, mesmo aqueles que namoram ou são casados com as pessoas que amam... mesmo aqueles que ignoram as pessoas que fazem mal tentando não lembrar que elas existem...
Felizmente amanha irei falar com mais um de tantos, Eduardo - meu novo psicologo. Minha mãe disse que pela voz dele, ele é gay... complexo com essa opção sexual eu já tenho... espero que ele entenda.[risos... não adianta chorar neh].
Eu tenho amigos, eu sei reconhece-los melhor agora... eu tenho saudade de muitos que já foram considerados por mim assim e agora já não são mais, mesmo que eu tente...acabou o respeito, confiança e admiração...não existe amizade sem estes itens;
Sexta a sinuca na Feitoria foi ótima, em comemoração as minhas pazes com a Ody que eu amo demais, e a Buatchy sábado no Agua Benta em Porto foi muito booom com Rapha e Kadu :) matei um pouquinho da saudade deles.
Este find os planos são ultra-secretoos [/tanto qe ate escrevi no orkut..suahsuahushaushu] mas tenho certeza de que será muito bom.
E por fim, minha supervisora Ju é uma das pessoas mais importantes pra mim agora, se não fosse ela ainda estaria em meu mundo caído, eu realmente ando começando a rever meus conceitos, talvez tenha uma motivo, talvez não seja tão racional como eu sempre pensei, talvez eu precise pensar, analizar, conversar e entender.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Está chegando a hora!

Andei com algumas alternativas para efetuar mudanças na minha vida, mas não foram satisfatórias fiquei pensando melhor sobre o trabalho e realmente estou cansada disso tudo. Existem pessoas que trabalham lá que eu poderia trazer para sempre comigo, mas outras eu vou deixar no profundo esquecimento quando sair de lá e isto não demora a acontecer. Meus planos vão além disso tudo, eles são maiores e melhores.

xx

Fiquei em casa durante 3 meses, aprendi como eh ficar assistindo um filme com a familia e amigos próximos, não bebi durante este periodo e nao sinto a menor falta, os vícios não existem dentro de pessoas com auto-estima, eu me gosto e nao estou afim de me destruir. Percebi a falta que me fazia // refletida nas minhas atitudes mediocres // a minha família para a qual eu agora devolvo o valor que a mesma possui de verdade.

xx

Mas depois de avaliar, reunir pensamentos, teorias, observações, fofocas, verdades e tirar minhas próprias conclusões eu estou pronta ( e com certeza neste período amadureci mais do que nos últimos 4 anos ) e irei voltar a sair e frequentar lugares onde eu tenho amigos, aqueles que não me cobram, que não me julgam, que simplesmente com toda complexidade que possui me apoiam. Quem mostra-se capaz de amar-se, respeitar-se e admirar-se com certeza terá meu amor, respeito e admiração resumidos em uma única palavra - AMIZADE.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Hoje é assim.

Sabe eu andei pensando e se sentimos saudade é pq valeu a pena o que aconteceu ou as pessoas que conhecemos com as quais vivemos os momentos de saudade no hoje; então concluí que devo ficar muito feliz com tudo isso mas que não posso esqecer acontecimentos 'estranhos' com relação a estas pessoas e não posso também por causa disso fechar os olhos e mergulhar novamente em uma confiança desconfiável. O que importa é que toda aquela intolerância já passou e estou voltando a construir o meu antigo novo mundo, baseada no que deu certo antes mas nunca esqecendo que vivemos no futuro. Estou estudando mais que nunca, estou me esforçando, estou confiante :) Saudade mesmo da Unii, dos amiigos de lá que não deixo de conversar pelo msn mas que fazem falta para bater o papinho sobre a aula... De qualquer forma, eu vou voltar não vejo a hora disso acontecer, realmente minha vida gira em torno disto, É O QUE EU QUERO E PRONTO! não consigo me imaginar tentando fazer outra coisa, meu espaço, minha vida, meus pensamentos, minha dedicação, tudo em mim está voltado para a faculdade para a psico. Estou muito alegre com as coisas que andam acontecendo em casa, apesar de algumas discuções por bobagens, tudo está muito bem. Tirei até fotos hj a tarde com o manO xD~amo demais.
Teria tanta coisa para pensar, tantas pessoas e situações passadas voltando aos poucos...mas nao consigo agora e nem quero pensar, só tenho espaço para mim no hoje, no agora e eu me completo.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Owwwn

Então mesmo beirando o stress e cauuus total de muitas coisas estou tão animada com outras
o peso daquelass das 2 semanas atras estão sumindo e eu consegui resolver sozinha!
Sabia o que estava faltando, estava focada em estudos para o enem e deixando de lado o que mais amo na vida 'a psicologia' então agora estou novamente estudando e lendo um livro ótimo do Izaias Claro sobre espiritualidade que tem muita importância na psicologia e apesar do meu ceticismo tenho aprendido muito. Mesmo que aos olhos das outras pessoas eu continuaasse normal e forte como sempre sabia que dentro de mim estava me sentindo fragil, talvez até vítima e por alguns instantes cheguei a esqecer qe sou responsavel por tudo qe acontece na minha vida. Chega de decepções!!! Eu sei que essas coisas acontecem e sempre irão acontecer mas enqnto as pessoas ao meu redor forem legais cmgo terão meu apoio em tudo sempre, não quero perder a confiança qe tinha, eu não sou assim...estava ficando rude, cortando as pessoas por medo de me deixar levar pelo carinho que sinto, mas para ser meu amigo, para que eu chame assim eu tenho qe admirar e eu só admiro qndo vale a pena então quem é meu amigo mesmo e qe sempre esta perto de mim eu vou respeitar e vou tentar nao ficar com o pé atras. O que passou, passou e não volto atras das coisas, quem perde nao sou eu -- ao contrario somente ganho qndo pessoas fracas e que se sentem vitimas estão longe, eu provoquei isso, eu me afastei e nao quero voltar ao convivio delas. Muitos lugares novos para conhecer, muitas pessoas novas... sim sim, eu estava perdendo a Dani criança devido as grandes reponsabilidades que andam surgindo, mas como dizem as cartas e como diz o psicologo: Dani, vive a criança que esta dentro de tih! SHASUHAUSAHSUAHUAHSUH :> :> Eu aceito!

OBS: adorei o final de semana na casa do Andro em Porto :D

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Desabafo!

Então, pensamentos antigos, situações antigas voltam a minha cabeça. Tudo está me fazendo regredir em sentimentos já "quase" resolvidos e sendo assim me fazendo alimentar um stress antes não guardado em mim. Realmente conversando comigo mesma tenho percebido uma fraquesa não contida em mim há algumas semanas atras, mas que foram adquiridas nestas 2 últimas. Por enqnto não sei de onde veio, talvez da minha rotina de trabalho e estudos, não mantendo meus antigos hábitos de todos os dias ir há algum lugar diferente ou ao mesmo lugar para fazer determinadas coisas diferentes, talvez por não mergulhar como antes em um livro ou um filme por não ter tempo, talvez pelo abandono da própria internet que não tem mais sentido pra mim, talvez porqe fazem 2 meses que não saio a noite e que não sei o qe é beber, talvez pq estou mais responsavel e o peso desta responsabilidade começou a doer em mim, ou talvez por tudo isto e muito mais... não quero crescer mas sei qe preciso, não quero ter qe ser aqela qe se preocupa com tudo, que não faz besteiras, que se controla. Não quero perder a piada idiota nas horas sérias, não qero esqecer a garota que se preocupa com todos e qe abre mão do próprio conforto pelo dos outros, não quero acrditar que os humanos estão cada vez mais egoistas, mais mediocres, mais mesquinhos, mais desumanos! e eu...estou indo junto, pensando mais em mim, não podendo mais parar para admirar as coisas simples da vida por simplesmente perceber que não há nada simples; apenas complexidade em um normal e tão usado "bom dia" pela manha, sendo obrigada a cuidar de meus interesses para não ser pisada pela falta de consideração de próprios considerados meus amigos. É. talvez esteja chegando o fim dos tempos ou somente eu tenha resolvido abrir os olhos...

'Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.' shakespeare. ♥

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Breves relatos

Breves relatos sobre o tempo que passou.

Tudo está estranho e ao msmo tmpo as coisas estão como deviam estar. O tempo passa, tudo muda, pessoas vão...pessoas vem. Alguns rolos, algumas amizades estranhas acontecendo, aproximações um tanto quanto inesperadas... assim as coisas ao redor estão indo.
Quanto a mim, estou vivendo o que há de melhor em mim. Aprendendo a perceber o que eu realmente quero e parando de dar valor aquilo que não tem valor pra mim mas que eu achava ter. Certa vez um psicologo me falo: - Dani tuh age como se tivesse 30 anos, talvez esteja na hora de ter 18 de verdade. E foi isto que eu fiz, tive 18 anos, curti tudo que quis, mas chegou a hora de parar e pensar mais em mim, já não sou mais uma adolescente, já não quero mais beber e ficar jogada no chão de algum boteco ou de alguma praça, não gosto disso, não é mais para mim. Infelizmente tive que esperar algo acontecer para tomar o rumo certo, mas como diria o poeta: "tenho em mim todos os sonhos do mundo." Acabei de conversar com minha melhor amiga Kary, sabe que as vezes eu tinha uns surtos sobre amizade, mas nossa! eu nem poderia. Ninguem teria como imaginar o que é ter uma amiga de verdade, alguem com quem eu posso contar em todos os momentos, nem distância, nem tmpo, nem casamento até nos separou. Amigos existem, existem mesmo! Também hoje conversei com a Ody, sobre coisas bobas que estavam nos afastando, tudo foi resolvido e está perfeito. Mesmo com a separação de equipes no trabalho ela sempre será minha preferida, nossa amizade surgiu muito derrepente e com certeza foi um dos melhores acontecimentos de 2009. E já neste clima de amizade, tbm tnho a Jéh que conheci em Minas e que sempre estará no meu coração, ela irá casar tbm (essa gnt não sei pq quer casar...rsrsrsrsrs) e desejo muito sorte e amor sempre para ela e o Dieison. Amos vcs gurias.
Ontem fui ajudar na mudança da Jo (foto no shopping - volta) , ela está feliz com essas mudanças [literalmente] que estão acontecendo, acho ótimo pq a Jo merece tudo de bom sempre.
Então eu estou com gripe, nem sei da onde veio, derrepente estava mal e por isto vou tomar um chazinho e deitar... depois eu voltarei para conversar com alguns amigos do msn.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009


Hshuahsuahsuahushausha'
Começo rindo pq realmente o dia de hoje merece uma risada muito boa!
no trabalho uma garota invejosa e retardada tentou implicar cmgo, agora quando comecei a escrever lembrei do Cris que disse ter vontade de trabalhar e saber como é se desentender com um colega... (risos)
mas sério a garota do nada veio querer me tirar, mal educada, sem noção, mas eu a perdoei pq deve ter um retardamento mental mesmo (não acredito qe algm com um cerebro em estado normal faria isso), então deixei para lá e fui ficar bem longe daquela energia negativa em cima de mim. Eu devo ter o exu do mau olhado! hsuahsuahushaushaush'
Depois conversei com a Ju, minha supervisora, que me disse para não ligar pra essa gente pq qerem realmente nos fazer mal... e eu não sou desta maneira, se pensamos e falamos é pq é assim qe deve ser, então vamos usar nosso dom neh!
Falei tbm com o Jackson, há muito tmpo não paravamos para falar besteiras...ele foi muito gentil cmgo me dizendo qe top mesmo é ter o nome na porta do banheiro...(risadas imensas) siiiim! na atendebem as crianças que trabalham lá escrevem na porta assim como em colégios do ensino médio. Nem eu acredito em tamanha idiotisse. :/ Mas é assim neh, algumas pessoas insistem em não exercitar o ato de pensar e agem como animais irracionais.
Mass então, nada irá atrapalhar minhas novas atividades, ando estudando bastante, tocando bastante, escutando muita música qe não conhecia, caminhando bastante e conhecendo lugares ótimos.
Estou adorando a mudança que ocorreu, sinto falta de alguns amigos mas sempre que os horarios e os dias fecham eu os vejo e mato a saudade, não abandonarei as pessoas qe me fazem bem, não mesmo!
O Jeison veio aqui ontem e me trouxe 2 cd's do Good Charlotte ♥
eu adoro e estou escutando muito. Além disso tbm trouxe o DVD do Tangos e Tragédias, muito engraçado. rsrsrsrsrsrsrsrs
E no resto... a ficha de algumas pessoas caindo e fazendo elas caírem tbm...outras estão mais confusas ainda e tentando me confundir tbm...algumas arrependidas e tentando voltar atras...e eu, ahhh eu estou muito preocupada cmgo neste momento, larguei mão de ser tonta e deixar-me para cuidar dos outros, cuido de mim e de todos qe eu gosto mas ao mesmo tmpo! Não esqeço mais de mim :)
Saudades Rapha Andro, saudades mesmo.

FOTO: Eu não gosto da Courtney Love, acho ambisiosa, sem amor pelo próximo, rídicula, vaca. Mas tenho qe admitir, o amor próprio dessa mulher é invejante! Ela é maluca, retardada mesmo e isto faz dela justamente o qe ela não qer ser mas realmente o qe ela é (mesmo qe ela lute contra, vai entender...) então por ser sincero eu admiro. Então: 'viva a Courtney e sua cara de "acertou! ...eu não presto mesmo!" rsrsrsrsrsrsrs

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Estou tornando tudo mais dificil, eu sei.


Final de semana.
O primeiro depois de poucas e grandes mudanças na minha vida... muita coisa qe eu nao qeria está acontecendo. As vezes sinto vontade de fugir, de ir embora, de abandonar tudo...mas eu fico, eu sigo... é assim qe tm qe ser.
Na sexta fiquei em casa conversando com pessoas qe gosto no msn.
No sábado de tarde vim pra casa, antes passei no centro e felizmente nao encontrei ngm com qem tenho ou tive muito contato. De noite fui com o Jeison olhar Tangos e Tragedias, tinha esqecido como era divertir-se mesmo, como era rir, como era esqecer os problemas e viajar num mundo louco. Precisava muito daquilo, adorei. A noite, encontramos o Cris no centro, tbm vi algumas pessoas qe estava com muita saudade: Joel, Naty, Gleison (muito bebado), Pereira, Rafael, Diessica e Thaee (qe eu lembre). Depois viemos para minha casa, jogamos sinuca em um kiosque qe tm aki perto e compramos xis, qe comemos assistindo "desafiando os limites", filme muito bom mas qe nao consegui ver ate o final...estava morrendo de sono..saushuahsuah
Domingo, almoçamos e depois fomos até o ginásio onde bebemos smirnoff coverm qe estava muito boooa e assistimos uns caras de skate :) tudo muito perfeito, divertido! Dia lindo, companhias ótimas, bobagens e assuntos inteligentes... vamos repetir isto, com certeza!
Dormi muito bem e hoje té fiz hora extra...rsrsrsrs
Meu dia foi muito legal, senti uma diferença em mim, algo que não tnho como explicar...ando diferente. Pensei qe fosse nas outras pessoas, mas nao...é cmgo mesma. Mas minha cabeça está muito ocupada para pensar nisso agora.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

* huhu

Parei para pensar em muitas coisas hoje, na verdade primeiro comecei a olhar fotos antigas e depois pensar. Quando olhei as fotos tudo que aconteceu começou a passar na minha cabeça e lembrei de uma frase de Shakespeare " 'Lamentar uma dor passada, no presente, é criar outra dor e sofrer novamente...' será que as fotos realmente devem ser guardadas? Aquelas fotos de coisas que agora não existem mais, de pessoas qe agora não fazem mais parte da nossa vida. Fiquei me perguntando durante muitoo tempo e ainda não sei o que seria melhor, então eu deixo aqui, tento não mexer, tento não lembrar, tento seguir em frente sem olhar para tras.
Realmente estou fazendo tudo que eu qero e estou com as pessoas qe eu qero. Ninguém se afastou de mim, por mais que as pessoas pensem assim não foi isso que aconteceu, simplesmente eu saí de perto de pessoas mesquinhas qe não estão me fazendo bem. Ser maduro não é fácil, eu sei, mas estou cansada de gente infantil demais que se acha esperto por destruir suas vidas intitulando-se "louco" que curte a vida. Cada um faz o que quer, mas quanto mais alto acharmos que estamos maior será nossa queda, e podem ter certeza haverá sim queda. Só posso sentir muito e viver minha vida. Tenho perto de mim algumas pessoas que eu adoro e que gostam de mim tbm, pessoas que me ouvem, pessoas que eu ouço... as outras ... não tem mais importância. Eu sei quem vale e quem não vale.
Este final de semana promete coisas diferentes e super interessantes!
estou muito animada, muito mesmo e tenho certeza que tudo será melhor do que eu penso.
Conheci muitas pessoas novas no trabalho, pessoas legais, cheias de energia e vida, pessoas diferentes, com vidas muito diferentes... precisava disso mesmo.
Depois de um final de semana maluco e rídiculo tudo se encaminha para uma nova etapa, para novas sensações, para uma nova Daniele.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Encerrando um ciclo

Eu estava olhando uns sites aqui, nada relacionado a poesia ou frases e sim a estudo sobre assuntos gerais porque estou estudando para o Enem e derrepente eu encontro este texto.
Não sei de fato quem escreveu, mas no site estava escrito que era do Paulo Coelho. Simplesmente achei perfeito, lindo e tive que traze-lo para que todos possam ler. Vale a pena. {♥}'


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Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".


Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

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sábado, 12 de setembro de 2009

Eu sei que a vida devia ser bem melhor e será...

Realmente eu estava certa mais uma vez. Quanto mais o tempo passa mais eu conheço as pessoas, quanto mais o tempo passa mais eu gosto de mim mesma. Estou cansada de pessoa nojentas, mediocres e sem noção. Não vou defender ninguém, ninguém mesmo!
Fui no Jockey para encontrar o Cris, matei a saudade dele. Adorei esta parte da noite onde iniciamos um tráfico de vinho. Obrigada por estar na minha vida Cris, pessoas como vc são raras, existem poucas, pouquissimas.
E Du, tive muita consideração por tih hoje... não esperava isso, confiei em vc, gostei de vc e quebrei a cara. Espero qe um dia pense nas coisas que vc faz. Sinto muito pela sua vida que é um FRACASSO e eu não vou mais fazer parte disso. Acabe-se sozinho, sofra sozinho, pq é isso qe vai acontecer, é isso qe acontece com caras como vc.
Estou cansada de decepcionar meu pai, tomei uma decisão séria e qe já devia ter tomado há muito tmpo: parei de beber. Tenho amnesia alcoolica e isso é terrivel, então chega.
Estou com muita saudade dos meus amigos de verdade. Luna, Daya, Keia...Kary, Jader, Jadir, Cliff, Marquinhos, Jéh. Amo muito vcs.
xx
O Junior me convidou hoje para ir no centro com ele, Camila e Cris mas eu estava dormindo e não vi ele chamar no msn. Estou com saudades, queria ter ido, eles me fazem bem, muito bem;
E...Junior sempre vou gostar de vc, não importa o que aconteça, não importa o que eu diga.
Assisti o último capitulo da novela e jantei , sozinha. Meus pais foram em uma festa.
Conversei com muitas pessoas no msn tbm e por falar nisso o destaque da noite para mim foi o Blade, que sempre demostra a preocupação qe tm cmgo, sempre tentando cuidar de mim, sempre querido. Desculpe não ter te ouvido.

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Preciso de um tempo.

Estou andando muito com alguém que está triste pelos fracassos da vida, alguém que chora escondido, alguém que sofre pelas decepções. Estou tentando ajudar esta pessoa, tira-la disso tudo, trazer ela pra mim, devolver a vida. Aos poucos tudo vai se ajeitando, as lágrimas dão lugar ao sorriso (mesmo que não seja um riso envolvente aos poucos percebemos sua evolução), os maus pensamentos se tornam piadinhas muito bem distribuídas em grandes quantidades com intensidades perfeitas, vontades e desejos impossíveis invadem a loucura da cabeça e misturando-se transformam os sonhos em realidades puras e simplesmente ao nosso alcance!
O medo está sendo deixado nos lugares onde a energia negativa perdura e a sensação de "tudo estar errado" se esvai como num passe de mágica. As nuvens de tristezas passam tão rápido que não temos tmpo de sentir os pinguinhos em nosso corpo, compreendemos que não temos tudo que queremos mas precisamos de tudo que temos e não podemos perder.
Estou ficando louca? Não, sem preocupações...só fumei um cigarro depois de 4 dias e minha pressão baixou porq não tinha comido nada. rsrsrsrsrsrs'

xx

Pela manha tive uma ótima sensação de tudo estar passando muito rápido, algo ruim, estranho, bom e maluco. Almocei com a Maria, uma colega dos antigos tempos de Atb...
Fiz hora extra hoje, passei a tarde com a Jo... foi tão legal que nem posso descrever.
Senti nossa amizade leve, sincera e invejável! rsrsrsrsrs // conversamos muito, contamos segredos, rimos e reclamamos... atendebem sem reclamar não é atendebem; rsrsrsrsrs
No ônibus sentei longe de todos, não queria companhia. Escutei minhas músicas e pensei um pouco. Meu tempo está passando, preciso resistir.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

I have to be with you to live, to breath...

Ao som de Taking Over Me [EvanEscEncE], breve resumo de tudo que aconteceu.
Sexta > fui depois do trabalho com Ody e Camila até o Mr. Tatoo e coloquei um piercing novamente nos lábioos (desta vez, uma argola), adoro a sensação e adoro ficar olhando depois de colocar. A Ody colocou na língua, confesso que me faltaria um pouco² de coragem para fazer tal loucura, mas um dia eu quero ter esta sensação tbm...um diia...
Tive uma ótima noite de sono, apesar de sonhos indesejáveis... sei qe alguém está voltando. Semana passada eu tive este meio que pressentimento, posso dizer assim até, e agora já sei quem é pois tive uma visita no meu orkut desta pessoa. Não sinto nada em relação a isso e em relação a ela (pessoa). Já passou e está super duper resolvido.
Sábado > fui com o Junior depois do trabalho até Porto Alegre. Fui na verdade somente acompanhar ele para comprar o ingresso para um Festival em São Paulo onde Evanescence irá tocar. Adorei ver a felicidade dele ao comprar o ingresso da pista vip e passei uma tarde mais que agradável ao seu lado, existem coisas até hoje que eu tento explicar em palavras mas não encontro-as. Amo-o e o odeio ao mesmo tempo.
A noite fomos até a casa da Camila onde teria uma reunião / festa, eu não poderia beber, mas como a tarde já havia bebido cervejas com o Junior resolvi não perder a noite e beber vinho... acabei bebendo de tudo que tinha lá. Foram mais pessoas na festa: Camila e Cris que moram lá (o Cris praticamente mora lá), a irmã da Camila tbm estava lá (ela é mais nova e foi dormir cedo), Canibal, Jo e Pri, Ody, Guga, Edson e sua esposa (os ultimos foram embora cedo). Meu destaque da noite vai para o Cris, que está sempre muito preocupado cmgo e demostra todo seu carinho e solidariedade toda vez que eu começo a pensar em algumas coisas desnecessárias em uma festa, alias ele tem a paciencia que eu mesma não tnho cmgo. Adoro muito esse cara e ele tem uma importância sem tamanho pra mim. A noite foi muito divertida e eu, Camila e Junior acabamos com todo o vinho depois que os outros dormiram...rsrsrsrs.
Domingo > passei a maior parte do domingo lá mesmo. A tarde foi super legal afinal estava com meus amigos / pessoas que amo (não todas com a mesma intensidade, agora) mas faltava algo em mim e não descobri o que era. Depois fui até o shopping encontrei algumas pessoas, entre eles Tiaguinho e Nippo, o Tiaguinho como sempre estava muito animado mas eu estava realmente cansada e com sono. Quando cheguei meu pai tbm estava animado tocando teclado, tomei banho e dormi ouvindo música.

"Você não se lembra de mim, mas eu me lembro de você.
Eu perco o sono e tento bravamente não pensar em você.
Mas quem pode escolher o que sonha?"

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Eu posso ignorar sozinha.

Se eu realmente quisesse desistir
poderia parar e pensar nos motivos que preciso
e que tenho, mas não qero enxergar.
Todos os sentidos estão ao contrário
mesmo assim ainda insisto em te trazer pra mim
buscando em cada erro alguma forma de mudar.
Você sempre está em mim
até quando busca outros rostos de falsas amizades,
Você invade meus sonhos me fazendo acordar com uma lágrima,
você trouxe novamente os meus medos,
mas eu sempre tento te proteger
me esquecendo para não te perder.
Eu finjo que nada está errado,
eu invento histórias mágicas com finais felizes,
eu escrevo dias extraordinários em um conto
de falsas verdades...
Você não tem como entender, eu sei qe pode tentar
eu acredito em você
Mas eu fico sozinha tentando ignorar a dor,
cantando novos passos coloridos de alegria.
Não quero ter feito nada em vão
não qero ter perdido minhas noites
onde sangue escorria pelo meu rosto...
Mas é sempre assim
As vezes como uma criança inocente
eu rasgo suas fotos, eu deleto seus vestigios
tentando fugir, esquecer, deixar...
ninguém pode saber, que tudo é assim
que é sempre assim.
Penso em você em qualquer lugar
Não consigo dizer não para você
nossos dias felizes estão guardados em mim.
Eu preciso me enganar buscando em sorrisos amarelos
durante o dia, a vontade de continuar.
Mas a noite vem...
e tudo começa outra vez.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Sexta?

Sabe, se vc acha que assim vai conseguir alguma coisa está no caminho errado!
Esta frase serve para algumas pessoas, algumas muitas. Ando muito cansada dos fakes qe se juntaram [?] e resolveram me "atacar" no orkut, tenho mais o que fazer mas eu fico apavorada em como as pessoas se preocupam em perder tempo cuidando da vida dos outros...
É até engraçado se parar para pensar nisso. É tão mais fácil ignorar quem não gostamos, pra que correr atrás para tentar machuca-los? Meu pensamento sobre isto é completamente diferente, se eu não gosto de algm deixo esta pessoa longe de mim e tudo está ótimo.
xx
O forúm do trabalho foi engraçado como sempre, mas senti que faltou alguma coisa lá. Acho que o dia chuvoso me deixou meio estranha novamente. Fui ao centro com a Ody e a Camila, no caminho tive um ataque de riso com um grito da Camila e a forma que a Ody a chamou...rsrs
essa duas são umas figuraaas! Depoois passamos no New Tatoo e no Mr. Tatoo, amanha iremos colocar piercing's. A Ody na lingua, eu novamente em uma tentativa de mater um piercing na boca e a Camila (ainda não é certo) outro piercing na boca. Será legal.
xx
Sexta feira ainda não sei o que fazer. Tenho uma festa que estará muito legal e me senti muito bem qndo a Camila me disse que eu sou a "colher" das festas, para reunir as pessoas, recebi como um elogio e hoje ela me confirmou que acha isto ótimo. As vezes sinto nossa amizade tão bonita, tão próxima e estamos nesta fase. xD' No msn o Cris me falou que a Embaixada vai estar aberta, com sinuca e bar.. tudo pode acontecer, mas não importa o que aconteça irei avisa-lo.
xx
Estou com muita saudade do Rapha, estavamos sempre juntos e agora ele anda sumidão demais. Aliás foi através dele que conheci o Cris. Rapha, precisamos nos ver maais, de verdade. Sinto muita falta de nossas conversas e viagens. ♥ Adoro vc. E aproveitando: Dall, valeeu por tudo! Só vc sabe dos meus rolos... e das minhas supeeer histórias // me aguenta demais...rsrsrs
Amigos...posso contar nos dedos quantos de verdade ainda me restam...

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Cafezinho e msn.

Ontem baixei alguns programas novos para o computador, escutei músicas, conversei muito no msn e tomei muito café. Tinha parado com isso mas qndo minha ansiedade volta eu corro pra sentir o aroma de um doce café me esperando, se faz bem ou se faz mal pouco me importa poorq eu gosto disso. Deixei tbm recados para algumas pessoas qe não tenho contato há algum tempo para saber como estão e as novidades, falei com minha mãe e meu pai sobre assuntos importantes e logo teremos novidades por aqui.

**

Percebi ontem algumas coisas no trabalho que me deixaram um pouco preocupada, não em relação a mim, mas meu senso de trabalho em eqipe esta semana está mais aguçado. Amanha teremos o fórum da equipe e tenho certeza que será muito produtivo. Depois disso pretendo tomar uma cerveja no centro e ficar um pouco longe da minha casa além disso tenho certeza que amanha irei encontrar algumas pessoas e preciso observar algumas qestões importantes.

**

Tenho analisado muito as situações e cada vez vejo mais a realidade se tornando visível. Tenho ficado muito confusa com esta minha mania de tentar entender tudo, mas percebi q sobre algumas pessoas não faço muita qestão de entender, estou tentando ser imparcial para não pré julgar pessoas que não conheço bem. Mas fora isso sobre mim mesma, as coisas estão cada vez melhor, como eu já disse estou descobrindo sensações diferentes e pensamentos loucos estão girando aqui na minha cabeça. Muita coisa acontecendo!

**

Meu dia hoje foi como os dias de chuva são normalmente. Ao contrario de muitas pessoas eu não gosto de chuva, sinto falta do passado, de pessoas qe estavam cmgo em dias assim, das coisas qe faziamos juntos... não qero qe nada volte, mas não gosto de relembrar. O trabalho com chuva se torna engraçado pois permanecemos a maior parte do tempo dentro da empresa onde fico rindo das pessoas estranhas que trabalham lá. rsrs // Na saída encontrei a Jo, e qndo estava indo embora o Junior apareceu. Estava mais bonito que o normal, com uma aparência de qem está dormindo bem e se alimentando bem, fazia tempo que não o sentia assim, tão bem. Talvez isto tenha um outro nome, mas não qero pensar assim. Não falei isto a ele, não por falta de oportunidade mas poorq decidi sair, decidi deixa-lo, decidi fugir.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Poupe-me.

Posso começar acabando com o mundo e chingando todos, mas não bem pelo contrário...qnto mais as pessoas me decepcionam mais eu gosto de mim mesma e percebo qe tudo qe eu faço é por mim então foda-se o resto! Não gosto de pessoas qe ficam chorando pelos cantos se lamentando e não serei uma delas, não mesmo. Cada um sabe de si, cada um tm o seu momento de chorar, de sofrer e nestes momentos eu espero qe "essas pessoas" pensem muito e sintam muito por tudo mas eu realmente lavei minhas mãos para quem não qer se ajudar, simplesmente isso. Não estou mais a procura de chances para salva-las, de espaços para falar... chega disso!
Quem sou eu para dizer verdades que as pessoas insistem em não qerer escutar? ah, como disse um colega gay meu, no ônibus da atendebem: '"poupe-me". Vão cuidar de suas vidas, mesmo qe elas sejam mediocres poorq eu, estou muito bem thank you.
Esta semana farei muitas coisas diferentes, talvez eu suma talvez não...não vou fazer planos, não vou me prender a nada mas tenho certeza (estou sentindo) que irei ver uma pessoa qe não vejo há muito tmpo mas não sei mesmo qem é...
Sonhei a noite passada com uma mudança de horários e equipes no meu trabalho. Hoje quando cheguei esta mudança aconteceu mesmo, como eu tinha sonhado. A cada dia que passa tenho percebido mais coisas acontecendo, ainda não consigo entende-las mas com o tempo isso ficará claro.

domingo, 30 de agosto de 2009

Antigas novas coisas'

Exatamente isto que anda acontecendo neste momento da minha vida. Sabe que por um intenso e longo período eu me joguei em uma nova vida com novas pessoas e acabei esqecendo dos antigos que sempre estavam cmgo qndo precisei e realmente como dizem por aí: "TOMEI" pq qando precisei, novamente os antigos estavam ali pra ficar cmgo mesmo qndo eu não tinha ânimo, grana, sorriso, piadas, mesmo qndo eu estava chorando, gritando, qerendo morrer. Pois é, eu tenho crises sim, são raras mas eu as tenho e para ficar cmgo nestes momentos eu tenho sempre aqeles qe me conhecem e qe por mais qe eu abandone por um tempo nunca me abandonam. Não vou dizer nomes, essas pessoas sabem, sabem mesmo e sabem qe por mais qe eu esqeça as vezes são as mais importantes da minha vida e pra sempre vão ser. Se tem algo qe eu odeio é ingratidão, e isto pode ter certeza não faz o meu gênio. Por mais qe existam pessoas que hj eu não falo, eu lembro muito bem que no passado foram muito próximas e qe tudo qe eu vivo sempre é verdadeiro e então tudo qe eu disse no passado e fiz eu assumo e eu admito e respeito muito; por isto eu não nego e eu amo tudo qe aconteceu assim como as pessoas. O qe aconteceu foi qe como tudo na vida, as coisas tem um limite, uma hora certa pra ficar guardado como bom e como é isso qe eu qero e não qe tudo termine mal eu simplesmente coloco um fim, mas nas coisas de verdade eu coloco uma virgula. As vezes, mais longas do qe eu qero...mas necessárias. Eu espero qe com o tempo estas pessoas entendam com a maturidade que vão adquirir, mas se não entenderem vão colocar uma virgula por tempo indeterminado ou até para sempre poorq como eu disse tudo tem um fim e até a vida tem neh.
Minha sexta feira foi de renovação de sentimentos, percebi coisas qe eu sentia qe estavam guardadas mais voltam as vezes. Junior 1, Camila e Cris...pessoas qe eu adoro, mas qe havia esqecido isso nestas últimas semanas. Releembrei sexta, adorei nossa noite mesmo qe eles estivessem estranhos a noite inteira, no final qndo estavamos nós na parada foi ótimo, conversamos, rimos, rimos e rimos! Poderia voltar este momento várias vezes. Na noite tbm dou destaqe a Cris, Michele, seu primo e um amigo (sorry, mas sou péssima com nomes, ainda mais qndo escuto somente uma vez) que foram muito queridos cmgo. Tiaguinho como sempre, pessoa que adoro! E Ju, cantamoos muito junto e foi engraçadérrimo!
Antes na praça Thai, pessoinha que conheci há poukissimo tempo mas já mostrou ser muito especial :). Vi outras pessoas tbm como Baixinho, Guga, Ody, Arthur, Rômulo, Pri e outros que não tive muito contato.
Fui trabalhar de virada e por isto meu sábado foi de família, churrasco, filme e dormir (no meio do filme)...rsrsrsrs mas foi perfeito, era disto mesmo qe eu estava precisando. Domingo de família, churrasco (de novo? éé, meu pai é o campeão de churrasco por final de semana! sábados e domingos são sagrados), buteco (um bar qe meu pai frequenta desde qe nasci e por isto é super conhecido lá) onde comi picolé, com o calor estava ótimo, tomamos cerveja e jogamos sinuca ganhei todas com meu cunhado e depois com meu pai^^ e ainda no final comi um doritos qe amo e isto sem gastar um centavo. Tinha esqecido como é bom sair com meu pai ... srsrsrsrsrs
Mas estavam lá minha mãe, mano, mana, sobrinhos e cunhado tbm neh'
amo eles demais e de verdade vou repitir estas tardes poorq eu tinha esqecido como isto me faz bem, renovam as energias.
Minha semana começa muito bem, comprei um celular novo :) estava precisando...rsrsrsrs
e estou muito bem cmgo mesma, mas isto já faz tmpo. Se tudo continuar assim acho qe muitas coisas vão mudar, muitas mesmo. Mas mudança é ótimo.
Fui tbm na Kary hj, amo demais, algo surreal e sem noção. Saudade sempre, mesmo a vendo todos os dias.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Mas qem diria hein...



Olha mais qe confusão nas coisas, confusão super engraçada na verdade.
A volta do Junior 1 me matooou! Mas tudo bem, levantei a cabeça e continuei andando.
Mas vou dizer qe isso não era previsto por mim. Foi até bom pq pude perceber qe realmente tudo está bem agora, realmente bem. Mas o Junior 2 anda meioo estranho, ou pelo menos eu tenho pensado nele de forma estranha e andam acontecendo algumas coisas estranhas tbm...
super estranhas.
Estou desde sábado ansiosa esperando algo que vai acontecer, que eu estou sentindo mas qe ainda não tnho a mínima idéia do qe é e de qndo será... estou tentando não criar expectativas, mas é dificil isso...
Sexta cover de Legião na Embaixada, certo que estarei lá. Esta noite está prometendo muitas emoções, muitas mesmo... mas já estou preparada para tudo que for acontecer, nada vai me surprendeer a não ser qe seja algo muito booom mesmo! Porém eu sei qe não adianta ilusões, tudo está indo para um caminho que não me convém, preciso pensar, pensar em algumas coisas... e tentar tomar algumas decisões até lá.
Por enqnto, tudo está ótimo. Tenho ajudado pessoas novas no trabalho e me sentido bem com isso, me sinto cada vez mais confiante em mim mesma. Não vejo a hora de voltar a faculdade, amo demais aquilo e estou tendo muitos sonhos com isso.
Esta noite ficarei com a família, tenho mudanças a efetuar...
NA FOTO: minha melhor amiga Kary, amo demais ♥

sábado, 22 de agosto de 2009

Simples assim'


Estou cada vez gostando mais das coisas qe estão acontecendo, tantas decepções... e eu acho isso muito interessante pois percebi qe eu posso muito bem aceita-las sem ficar mal. As pessoas vivem para si mesmas, então aprendi a viver para mim e só para mim, tem dado cada vez mais certo^^ não me sinto mais sozinha, não fico triste e bebo muito assim. rsrsrsrs
Aliás ontem foi uma noite muito agradável e devo isso há algumas pessoas do jockey em especial, mas isto fica por off mesmo. rsrsrs (normal...)
Encontrei o Gão ontem e tivemos uma agradável conversa, sinto muita falta dele e fico feliz por nossa amizade permanecer, aliás ele está de aníversário segunda e desejo tudo de melhor pra'qele maluco xD. Encontrei o Nippo rapidamente, mas foi tão diferente desta vez...não sei explicar.
Estava um friozinho gostoso ontem, achei tudo muito interessante, bebi na medida certa e meu sábado foi uma manha super agradável ao meu lado, pensei muito e me senti muito feliz. Estranho? sim, mas já aceitei qe eu sou louca mesmo!!
Meus pais ficaram muito preocupados, como sempre. Eu gosto disso, sentir qe se preocupam cmgo é bom. Esta semana vou comprar um celular novo, fiqei adiando pq não curto celular...mas agora é qestão de necessidade, me desencontrei do cris ontem e nao tinhamos como nos comunicar. Aliás o Cris foi algm qe eu encontrei e qe não vou mais dexiar sair da minha vida, adoro ele e nossos offs...rsrsrsrsrs'
Minha noite de hj é incerta, mas qlqr coisa qe eu fizer será ótima. Estou de bem cmgo mesma. ♥

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Não importa, é assim qe é.

Depois de muitas discussões cmgo mesma (muitas mesmo e eu realmente falei em voz alta cmgo, não estava mais adiantando pensar somente...) acabei percebendo todas as minhas viagens e hj sim será um dia de liberdade. Mudei todos os meus planos e hj estou SEM PLANOS! uaul, sinceramente eu não ter planos é algo surpreendente, mas senti qe tm qe ser assim hj. O qe eu decidi foi por impulso e nada criado por mim, o qe eu fiz foi aceitar as oportunidades da vida.
Escutei muita música, cantei, dancei, pulei e estou muito bem! Há tmpo não sentia essa estranheza gostosa, apertinho no coração e tudo... sinto muitas emoções, muitas coisas diferentes para acontecer e sei qe isso irá mudar minha vida. Aliás já está mudando.
Sorte pra todos, assim como eu a tenho.
Kisses ♥

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Não é assim, não adianta mentir.

Mais um dia em qe minha lágrimas correm pelo meu rosto. Não posso dizer "já estou acostumada" pq nunca vou me acostumar. Eu sempre digo para o mundo inteiro e vou continuar dizendo isso: eu estou sempre bem! Mas não importa qe eu diga isso... ngm vai entender, nem eu vou entender... não é assim.. eu sempre penso qe vai mudar, qe com o tempo tudo vai passar...mas é sempre igual. É sempre assim, e qndo acho qe encontrei algm qe vai me ajudar, qe vai me fazer esqecer isso...NÃO!! Essa pessoa tbm sofre, sofre muito e nunca vai conseguir me ajudar, nunca.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Todos convidados^^


CONFIRMAR PRESENÇA ATÉ QUINTA-FEIRA (DIA: 20/08/09)!

sábado, 15 de agosto de 2009

Surpresa da vida'

Trabalhei hj sem a mínima vontade, mas estava legal. Conversei com a Ody e percebi qe ela é mais esperta do qe eu pensava, cada vez confio mais nela, cada vez gosto mais dela e hj digo com certeza qe ela é minha melhor amiga junto com a Kary qe mesmo casada nunca me abandona. Amo as duas demais e só o tmpo sabe o porqe.
Depois do trabalho fomos ao centro eu, Mila e Ody onde encontramos o Junior e ficamos andando pela Independencia. Sentamos na praça na frente do Jockey e conversamos sobre assuntos diferenciados, até um cara foi nos vender poesias ^^ Foi legal, posso dizer qe a situção no início fez-me sentir estranha mas depois acabou passando e lembrei dos velhos tempos, hj posso dizer qe tudo está bem melhor do qe antes, sinto mais confiança, mais assunto, mais liberdade.
Quando cheguei em casa nossa, EU NÃO ACREDITEI! Em cima da minha cama, pooxa o presente mais lindo qe já ganhei, a única surpresa da minha vida! Uma guitarra!!! Nossa, como eu desejei isso, como...só eu sei! Estou tão feliz, um cartão maravilhoso da minha família e minhas próximas semanas cheias! A cada dia eu percebo o qnto tnho pessoas incriveis do meu lado ♥
Se isso não é ter sorte, me diz então o qe é?
Meu aniversário hj no Jockey, junto com o Rafael e o Blade \o/
Será muito divertido e muitos dos meus amigos estarão. Sinto-me alegre, feliz, bem, nem sei!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Você nunca vai entender...



Meus dias vão passando, tudo fica esqecido, guardado no fundo de meus mais obscuros pensamentos. Vivendo, vivendo, vivendo, eu vou assim. Não qe eu não esteja feliz, eu estou muito, nem pensei qe seria assim mas venho me surpreendendo cmgo mesma e com a capacidade de aceitar qe nem tudo é como eu qeria qe fosse. Cada um tm seus motivos, eu estou aki para apoiar qem eu gosto e qem merece sempre terá meu apoio, minha ajuda, minha alegria, meu respeito. QUEM MERECE.
As vezes eu penso em tudo qe anda acontecendo, mas na maioria do tempo tudo vai acontecendo e tô vivendo o "deixa rolar"... qe é muito interessante.
Loucuras são muito presentes na minha vida, assim como a bebida! Isso me faz perceber o qe sinto inconscientemente. Sinto falta de coisas qe já passaram mas não desejo qe nada volte. Eu escolhi assim, e algumas coisas simplesmente a ignorância alheia provocou e eu não vou continuar lutando por qem já desistiu da luta. Não sou santa e não gosto de caridade, se eu posso ir atras das coisas por mim por qe vc não pode fazer isso tbm?
Eu ajudo se vc qiser se ajudar do contrário pode ter certeza qe sempre ficará sozinho(a)!

Profissionalmente tudo está ótimo e suponho qe irá melhorar...
Família, melhor não poderia estar.
Tudo sempre está ótimo. Eu estou bem, meu aniversário chegando, planos e mais planos.
Tatuagem nova chegando...
Dentro de mim? algumas coisas escondidas, não do mundo ...mas de mim mesma. Melhor assim.

Na foto: Junior, adoro sempre.

sábado, 18 de julho de 2009

Eu sei que posso.

Realmente é isso, problemas e mais problemas comigo mesma. Crises existenciais, conflitos internos... confusão total dentro de mim. Eu sei qe passa, mas estão acontecendo cada vez mais seguidas. Uma angústia estranha cresce dentro de mim, mudo de idéia tão rapido qe em tnho tmpo de falar, nem eu mesma lembro a idéia anterior e a nova já toma conta de mim. Fases complicadas todo mundo tem, mas desta vez não é somente isso. Sinto qe tm algo maior, tm algo a aprender com tudo isso. Estou tentando me libertar de medos e traumas passados, pensei estar conseguindo sozinha, estava me sentindo uma heroína qe consegue superar seus limites...mas ontem percebi qe era apenas ilusão qndo caí em lagrimas derrpente por não conseguir. O orgulho empurra brincadeiras idiotas e palavras estúpidas pela minha boca, simplesmente perco tudo pq não tnho coragem suficiente para admitir meus pensamentos e sentimentos mais obscuros. Sofro muito por qerer e não sair do pensamento. Ensaio tudo mas na hora tudo some, escapa de mim como se estivesse fugindo e mesmo correndo atrás se torna uma busca em vão. Eu posso, eu sei que posso! Porem não consigo sozinha. Qeria qe tudo fosse mais facil, mas se fosse facil com certeza não seria tão bom. Tudo que vivo agora um dia irá valer a pena, agora dói, agora é assim...mas depois...mas um dia...isso terá uma recompensa.

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Harry Potter

Mais uma sexta qe estou em casa, realmente há algo acontecendo cmgo. Coisas estranhas, diferentes. Qero ficar em casa, olhar um filme, estudar, parar de beber um pouco, nada de cigarros tbm. Meu único vício do momento é café. Tenho vontades estranhas, coisas qe não faria antes, as vezes acho qe stou ficando velha e ao mesmo tmpo eu estou tão maluca e com atitudes dignas de um pensamento liberal da adolescencia.
Claro qe fui assistir Harry Potter dia 15. Eu precisava. Acabei mudando os planos, pois iria com a Ju, Cris e Luciano as 22 h no legendado mas de última hora o Junior qis ir as 20:30 no dublado e então fui com ele. Antes uma parada nas escadas onde vi uma cena lastimável qe nem qero me recordar e gol de placa para uma cerveja com o Cris; conversa ótima.
O filme foi bom, exceto a morte do Dumbledore qe foi rídicula. Mudaram muita coisa, muita mesmo. Isso é estranho, precisa-se avaliar o filme sem pensar no livro...se não o filme fica péssimo.
Depois conversei com a Jo, qe chegou estranha mais depois ficou normal e com a Pri qe estava feliz referente a uma entrevista qe teria, mas sua alegria acabou fazendo-a falar demais e acabou me magoando, não falei nada mas senti. Acabei optando por dormir e descançar. Dormi feito uma pedra.


Lover Sin, eu quero. [3]

Imagine se um dia eu não acordar
Quem vai puxar assunto com você?
Quem vai mentir que você é legal?
Imagine se um dia eu morrer
Você iria se arrepender
De não ter dito tudo que eu perguntava
E eu vou morrer sem nunca saber
Se você, no fundo, me amava
Você choraria? Se lamentaria?
Será que algum dia eu vou saber?
Mas eu também me arrependeria
Pois pra ti eu nunca me declarei
E agora também eu nem poderia
Declarar-me e eu nunca mais poderei
E isso faz com que eu me sinta mal
Embora nem se passe na tua cabeça
Que tudo que eu quero é ter você
Mas não creio que isso um dia aconteça
Será que algum dia... A gente poderia...
Por que que eu não posso ser feliz?
Vai ver é porque eu não deva
Ter você pra mim...
Pode deixar assim...
Mas se algum dia eu não acordar?


terça-feira, 14 de julho de 2009

Jockey, Praça, Gasometro e Dia Internacional do Rock'

Então sábado foi um dia de intensas discussoes no msn, discussoes essas com as quais eu tnho um desejo super hiper mega enorme de qe acabem. Fiqei realmente chateada, triste e até chorei de raiva. Mas depois passou, só qe eu estou cansada de sempre tm qe ser a pessoa madura da história e me lembrar de qe as pessoas falam as coisas da boca pra fora. O motivo disso tudo Factory misturada com o Lover Sin. Mistura qe explodi e eu não sabia. Depois de muito pensar e receber uma mensagem do Cris no msn qe dizia para nao me abalar e ir ate o centro conversar e beber, minha decisão já estava tomada, qeria ir lá ver a galera qe gosto tanto, curtir uma noite diferente e igual como sempre, grandes emoções pra mim. Fomos até o Jockey, onde não ia há muito tmpo, pois na praça tinham uns guardas na hora qe passamos. Tomei benflogin com a Pri e a Jo e conversei muito com o Cris tomando vinho. Depois fomos até o Mário, meu amigo chegou lá (assim qe vou chama-lo), já ouvi milhões de coisas sobre ele depois de tudo qe nos aconteceu e não sei mais oq e pensar. Estou bem com isso e ao mesmo tmpo está me fazendo mal, nada de arrependimentos obvio mas mesmo assim tudo está confuso demais e ele qem deveria falar algo simplesmente se afastou qndo mais precisamos estar perto. Não entendo. Não nos falamos, não chegamos perto, não sorrimos um para o outro, sem brincadeiras... ele foi embora e somente apertou minha mão de longe sem olhar nos meus olhos. A noite foi ótima, ri muito, bebi o suficiente (bem menos qe quarta) e fui pra casa da Pri e da Jo conversando muito com a Pri, sem contar qe o Tiaguinho apareceu lá uma hora da noite (na praça) e nós nos divertimos muito todos juntos, adoro ele tanto tanto e estava com tanta saudadeee. Foi demais.
No domingo iamos no parqe tupã, caso não fosse um acontecimento decisivo e horrivel. aff > o Pyron nos avisou qe teriamos qe pegar mais um onibus alem do trem para chegar no parqe...droga, como tinha bide ou balde na Gasometro de graça pra comemorar o Dia do Rock qe era segunda, nós fomos! Eu, Pri, Jo e Junior 2. Estava realmente MUITO BOM! Adorei tudo, nós bebemos vinho com Coca e olhamos o Guaiba conversando e escutando musica, tiramos fotos e assistimos bide ou balde, perfeito, não mudaria nada. Voltamos conversando muito sentados no chão do trem, foi muito legal; Quando chegamos encontramos Buçanha e Rômulo nas escadas, ia ter lasanha na casa do Paulo, mas não rolo =/ então fomos nós, eu, Jo, Junior e Pri pra casa delas fazer lasanha mesmo (qer dizer a Pri fez) e olhamos o Fantastico enqnto isso, vimos a reportagem sobre o Michael Jackson, qe por sinal foi ótima e depois fomos embora.
Na segunda, contei para as gurias sobre o find e falei qe ia ter show na estação sao leo as 18 e qe eu iria, o trabalho foi meio stressante, nada qe não passe. Então fui para o centro na casa da Pri, conversamos e fomos no shopping onde comi bib'sfirra e tomamos sorvete. Fomos la fora onde encontramos Ju, Pyron e Rômulo, depois os 3 foram para a estação e nós ficamos esperando a Ody e a Camila, o Paulo apareceu mas foi logo pra casa se arrumar pra ir na estação. Esperamos até as 18:30, compramos um refri e fomos pra lá, não é qe a gnt só conseguiu escutar o final da ultima musica? Poxaaaa qe raiva, mas rimos muitooo dakilo. Acabamos no Bourbon comprando um vinho e misturando com o resto do Refri. Bebemos os 2 litros de mistura nas escadas esperando o Guga, cantamos muito, rimos muito e foi tudo muito legal. Adorei!!
O meu amigo passou por lá, estava acompanhado de uma garota diferente, mas nao sei qem é.
Eu não parava de pensar no Lover Sin e qndo cheguei em casa tivemos uma conversa bizarra! shuahsuashaushaushuash / nem sei pq eu viajei tanto, mas foi engraçado.

No momento msn com o Dall depois de muito tmpo, estou contando certas coisas qe precisava.

Harry Potter amanha, tentei esperar mas nao dá!! Até pq tinha o album tbm =D
viciada nisso, tô ansiosa demais pra qe chegue amanha, espero qe passe voando...
Até mais.


sexta-feira, 10 de julho de 2009

Bem meo tipinho



Sim, enqnto a galera está na Embaixada, Mário ou Praça a Daniele se encontra na sua casa em frente ao seu computador escrevendo em seu blog, olhando fotos do orkut e conversando no msn. Coisa de doida? Sim, pq eu saí na quarta feira e pra mim hj é quarta feira! hsuahsuahushaush
Não estou triste por isso, acho qe um tmpo as vezes faz muito bem e estou precisando dele agora.
Bom, quarta foi um dia bastante esperado e depois nada empolgante. Fiqei com uma dor de estômago terrível e só qeria ir pra casa!! Mas derrepente algo brilhou em mim e resolvi ficar. No final acabei bebendo todas e um pouco mais (rolou até absinto! u.ú) e depois fui pra casa da Pri onde aconteceu uma cena lastimavel! A Jo começou a me falar coisas sobre o Lover Sin, qeme fizeram ficar confusa demais, não sabia o qe dizer, me contradisse várias vezes mas não foi nada de proposito (o qe me deixa mais apavorada ainda. Oo). Mas, foi muito engraçado e eu adoreeei!
Quinta fui para o centro com a Ody e a Mila e encontramos o Cris. Acabamos indo parar num sex shop! Achei akilo muito engraçado e interessante, adoro experiências novas e a tia qe atende lá é muito fera! shuashuahsuhauh, sério mesmo achei vários acessórios e perfumes blá blá blá qe eu não conhecia mas gostei e achei super interessante. não há relação qe não dure se o casal freqentar um lugar daqeles. FATO'
Tive um sonho esta noite um tanto qnto pertubador...sei lá mais acordei apaixonada. E o engraçado foi qe a Mila sonhou algo parecido com o qe eu sonhei...
Hoje a Mila veio aqi e fizemos seu cabelo, na verdade minha irmã' o resultado ficou ótimo, lindo demaaaais. Adoro mudanças. Além disso conversamos demais, eu, Mila, Mana e Mãe (todas com M' nada a ver...) e foi demais, aliás como sempre é. Adoro mesmo conversar com elas.
Na hora de ir embora, levei a Mila até a parada e no caminho um senhor estava abaixado perto de uma lixeira, eu reparei ele mas não falei nada. Na volta ele ainda estava lá (mas dessa vez eu passava sozinha) e ele estava na mesma posição, não havia nem se mexido e estava chovendo ainda por cima... quando eu passei ele sem me olhar perguntou as horas e por educação normal mais naqele momento educação boba (ou idiota, como qiser) eu diminui o passo e quase parei, dizendo: 'só um poukinho' para qe eu pudesse olhar no celular, ele perguntou de novo com uma pressa e uma simpatia ao mesmo tmpo... eu respondi e ele não falou nada simplesmente continuou do mesmo jeito. Continuei andando e qndo olhei pra tras tive a impressão de qe ele não estava mais lá. As vezes acho qe eu estou meio louca.

P.S: não estou mais apaixonada.
achei essa foto agora e amei. ♥

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Espelho do passado

Cada vez mais percebo qe os meus exageros de antes hoje estão me matando. Estou colhendo o qe plantei, estou pagando pelos meus erros. Não falo de amor ou de algo assim, nada pra mim tem comparação. Eu vivo pra mim e eu gosto disso, eu bebo por mim e sou feliz assim. Falo de negócios, a vida financeira está descontrolada como eu nunca imaginei qe estaria. Pra mim realmente as coisas andam dificeis por causa da faculdade. Foi uma decisão preciptada, tonta, doida, tosca, maluca, pirada, idiota. Não tinha como fazer e insiti em algo qe não dava. Pq sempre fazemos isso (e agora sim digo, sobre todos os assuntos da vida) sempre qeremos as coisas para ontem mas esqecemos do depois. Eu costumo esqecer sempre do depois, tudo bem qe ele nao tm qe ter mais valor qe o AGORA mas ele EXISTE! E mesmo qe não seja tão importante na horaa, no depois percebemos qe na hora ele era importante. Viver o momento pq sabemos qe nao dura para sempre é uma sábia decisão, mas não podemos viver sempre achando qe tudo vai acabar amanha pq se fosse assim meodells..l. mas viver o futuro tbm não dá. O certo é uma mescla de viver o agora intensamente sem esqecer qe sempre existe o depois. Agora, algm diz isso pra mim e enfia na minha cabeça?

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Sem sono =(

Odeio acordar no meio da noite e não conseguir dormir de novo '
justamente no horário em qe mais gosto de dormir, a partir das 4 da manhã. Ontem acabei indo dormir cedo demais as 22h, qeria ter entrado no msn, falado com o Cris mais meu pai ficou aqi estudando para a prova do detran. Não podia negar isso a ele, afinal qem pagou o computador e qem paga a internet é ele mesmo. Como não me restava alternativa eu arrumei meu guarda roupa (qe boom) e depois deitei um pouco, mas este pouco sempre vai até de manha; infelizmente hj nã. Acordei com dor de estômago e não consigo deitar novamente.
Meu dia foi muito bom, o Sr. Adeildo (leia-se um gato com outro nome...rs) veio falar cgo bastantes vezes, mudo o Lay Out no trabalho e eu estou sentando mais perto dele agora. :D adorooo!
Mas mesmo com isso, com a pizza boa do trabalho, com o suco de limão, Ody e Mila...eu só qeria vir pra casa! Quando cheguei tomei meu banho e pude ficar em casa curtindo minha linda sobrinha Vitória de 2 meses. Após fiz isso qe falei e dormi.
Tomei agora "Eno" e espero qe melhore para qe eu possa conseguir dormir logo.
Msn está bombando hj, tanta gnt de madrugada, ngm tm o qe fazer não? rsrsrsrsrsrsrs

domingo, 5 de julho de 2009

And now?

Perdida novamente. Q uero começar a escrever agora pq sei qe o final do post terá uma decisão...
Lover Sin. Está diferente. Não para de me fazer perguntas estranhas. To ficando louca já.
Sei qe essa é minha oportunidade de falar tudo e agora? O qe eu faço?
Aie, eu já desisti poxa!! pra qe remexer nisso meudeus! pra qe?

Daall, Cris!! Socorroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
eu tnho qe conseguir, eu sei qe é agora..então pq eu não digo? é só falar! Com o bobo' isso aconteceu, mas eu não qeria..e com ele....argw. Posso morrer agora?

É, cada vez eu percebo mais maluqices na minha vida. Se eu for parar pra pensar meldels.
Tudo bem, já me rendi. Preciso de um psicologo urgente.
Quando a gnt para pra pensar na vida , bate uma coisa. Uma coisa doida e triste, boa e ruim, estranha e normal... existem muitas coisas qe não entendemos, qe não podemos explicar, existem muitas coisas qe não tmos pq explicar...perdemos muito tmpo com explicações, não somos grandes pensadores e não qeremos um legado de teorias perfeitas! Então vão se ferrar e parem de procurar explicações mirabolantes e qerer rsolver a vida em 5 minutos.
A vida não tm explicação e não tm pq procurar! Só viver, só viver, so viver!

Psicodelic'


Suponho qe eu tenha passado na cadeira de Processos Psicologicos Básicos'
não entendi muito bem pq no site da Unisinos não está a nota do grau final, será qe este seria o Grau C? ah nem sei, mas eu sei qe tirei notas acima da média e então passei!!

Como eu havia dito então, noite de qinta:
Resolvi ir no centro para ver a Pri pq era seu aniversário. Foi realmente uma decisão esperta.
Ficamos conversando no shopping, depois fomos para a embaixada...conversamos, viajamos, esperamos a Jo vendo o jogo do Grêmio [/fiasco..shuashuah] no Mário eu, Pri, Cris e Legião. A Ody deu uma passada lá mas o Guga ligou e ela foi embora. O resto da galera havia ido até o Aldair (será qe é este o nome?) assitir o jogo. Nós estavamos lá pq tinhamos qe esperar a Jo qe havia perdido sua chave de casa; Assim qe ela chegou estavamos pensando em ir encontrar os outros, mas derrpente eles apareceram, o Grêmio estava perdendo então...shuahsuhasuhasuha
Fomos para a praça, afinal os gremistas nao qeria ficar vendo o jogo. Quando estavamos lá a Pri me convidou para ir dar uma volta no Mário, fomos e encontramos um tio" qe estava lá antes qe pagou duas trakinas e como estavamos demorando a galera foi ao nosso encontro. Mas não é qe akele senhor começou a pagar tudo! Um refri, vinho, cigarros, chocolates, pastéis...só besteiraas! E todo mundo aproveitando neh..ngm é tão bom assim neh, aproveitaram-se do tio'
mas foi engraçado, todos com LA e Black na mão e tomando cerveja em plena qinta feira, fim de mês! Da onde? Só aqela, nunk mais isso acontece. RSRSRSRSRS'

Fomos para a Praça onde o Txai ficou lá contando suas piadas, o Du riu muito.
Eu e o Cris comentamos sobre a My Way, lugar qe qeremos conhecer, como normalmente fazemos criamos alguns planos junto com a Legião. hsuasuahsuahushuas
Estava muito frio lá, a Jo foi embora cedo e eu tinha qe trabalhar na sexta, mas nao qeria ir =/
Acabamos saindo de lá acho qe eram umas 3 horas, fomos para a casa da Pri, eu, ela, Du e Romulo. A Jo ainda estava acordada, eu e ela começamos a conversar sobre o trabalho e contar casos hilários...morremos rindo!! Os garotos logo foram embora e nós fomos dormir.
Noite ótima. FATO

Ontem a noite fikei cmgo e com meus pensamentos. Gosto de fazer isso as vezs.
Conversei com algumas pessoas no msn e depois coloqei Harry Potter e o cálice de fogo, adoro esse filme e os filmes do Harry me fazem esqecer o resto do mundo. Mas eu estava com sono e como eu adoro este filme com ele rolando eu não conseguia dormir, acabei optando por uma música mesmo. Coloquei e me lembro de ter escutado até a segunda, dormi embaixo das minhas cobertas qntinhas e no aconchego do meu cantinho qe eu adoro.

O trabalho foi tranqilo, legal, pude conversar com a Ody (estava passando de onibus e qndo vi ela, desci! foi engraçado) enqnto subiamos ao lado ceminterio até a atendebem. Rimos bastante, conversamos, nos atrasamos na pausa..shuahsuahusha / adoro a Ody e a Camila.
A Ody veio aki em casa, tomamos chimarrão e rimos vendo umas fotos na internet, o msn tbm nos divertiu. Minha mãe chegou com o resto da minha família. Nos reunimos eu, Ody, minha mãe e mana e conversamos sobre a vida, rolos, casamentos, namoros... hsuahsuahsuahsuhas / realmente engraçado e super legal. Sinto qe cada vez mais posso confiar na minha mãe para tudo, apesar de ela ser mãe neh e tentar me abrir os olhos para algumas coisas..mas posso dizer: Jesus acende a luz pq ta dificil o negocio aqi *assunto em off meu*
Fui até a parada com a Ody, conversamos bastante e suponhei qe o Junior está com ciumes dela. Pq ele colocou uma foto deles na capa do seu album chamado: Friend" e antes era uma foto de outro grupo de amigos dele, e o interessante é qe tnho dois albuns onde estamos eu e a Ody na foto da capa; lembrando qe ele já chegou a me dizer a seguinte frase no msn: "Não acha qe ta andando muito com essa Ody não?" = frase de ciumento total, até pq eles se conhecem a bem mais tmpo, mas eu e a Ody nos achamos. Amo ela.

Agora, pretendo tomar um café e terminar o filme de ontem. Estou com sono sei qe acabarei dormindo, mas gosto disso...ainda são 23:03 e amanha tenho qe trabalhar, dormir cedo as vezes faz bem. Estou feliz e diferente, chega de viver o depois, ele ainda não é meu!
O hoje é nosso, o amanhã somente talvez...

Na foto: o tio qe pagou tudo no Mário, acho qe ele gastou uns 300 reais lá; =O
shashuahsuhaushaushauhsuhasuah

sábado, 4 de julho de 2009

Mannequin

Então ontem foi uma noite realmente legal e engraçada. Importante demais pra mim.
Combinei as 21 h, mas eu sempre me atraso! qe coisa, eu tento ir na hora mas nao sei o qe me acontece qe eu não consigo. Fiqei aki com a minha mãe, pai, mana, mano, cunhado e sobrinhos...nós jantamos uma comida qe meu pai fez, receita Argentina pq ele nasceu lá. Depois fui até o shopping com meu vinho branco na mochila. Meu cunhado me levou. Encontrei muitas pessoas lá, a galera toda. Assim qe eu cheguei fomos para o Mário, compramos vinho e um kit. Bebi somente o vinho e comprei uma carteira de cigarros, há tmpos não fazia isso. Fiqei conversando com o Cris, Pri, Jo e Paulo, eram os qe estavam mais perto de mim. As vezes, trocava algumas palavras com Legião e Ju qe se divertiam olhando televisão. Os garotos acharam o controle e trocavam de canal toda hora. Riram de mim dizendo qe eu sou a Marci qndo era mais nova, dos Simpsons. O Borracha apareceu do nada e foi bem indispensavel em uma das cenas mais bizarras da noite. Depois acharam um canal pornográfico e pararam por ali.
Enqnto isso eu ria com a Pri e o Paulo discutindo, e fazia desenhos de mim e do Cris com baloes escrito frases em inglês, ou uma língua qe era pra ser inglês! shaushuashuashuahsuahsua
Nossos planos malignos da noite foram criados ali* e tudo foi melhor do qe o esperado.
Após isto o Mário estava fechando e nós fomos para a praça. Sentamos beber vinho e apareceram umas pessoas estranhas lá qe eu nunk havia visto. Conversamos, rimos e vimos algumas coisas interessantes acontecerem...shuashuasuahsuaushua
mas isto não tm muito haver com o post de hj.

Estou bem melhor do qe antes, gosto disso. De evoluir. Conversei com a minha mãe hj e contei coisas qe aconteceram, ela foi muito mais compreensiva do qe eu podia imaginar. Foi uma conversa legal, sincera e muito engraçada. Amo demais isso.
Amanha eu tenho qe trabalhar, vou ficar sozinha hj... a não ser qe eu vá até a casa de uma prima do meu pai...mas estou com vontade de assitir um filmezinho sossegada e dormir cedo.

Ontem eu e o Cris conversamos sobre algo qe realmente nos faz pensar. Vc já se arrependeu mesmo de algo qe fez? Sabe nós falamos qe não. Por mais qe a gnt ache qe fez errado o tempo passa e nos mostra qe aqela era a escolha certa. Se não tivessemos feito, hj tudo estaria diferente. Arrependimento mata sim, por isso estou bem viva!

O título é pq estava escutando a música mannequin da katy perry.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Nossa, eu tô percebendo;


É bem o qe mostra a foto mesmo.
Estou de frente comigo mesma e percebendo algumas situações um tanto quanto doidas para uma pessoa como eu. Estou com ciumes, dá pra acreditar? Mas não adianta nem o ciume vai me fazer voltar atras do que decidi! Só mais uma semana, eu sei que aguento, eu tenho que aguentar. Ow my God, isso é dificil nesse momento. Começo a pensar que realmente o apelido inicial do Lover Sin (meu problema) era mais ideal. Na verdade dá na mesma. Eu já estou cansada dessa palhaçada, já basta eu de confusa, eu ocupo toda cota de paciência para pessoas confusas qe existe ao meu redor...então deixa assim e fica longe de mim. Pelo menos por este tempo.
Hoje quando vi o 'meu maior medo' passar meu coração quase saiu pela boca, simplesmente baixei minha cabeça (após ele ter passado, bem capaz qe iria demonstrar! rsrsrs) e morrer mais uma vez por dentro. Quando isso vai passar? Quando?
Ontem foi uma noite ótima, como havia previsto! Mas isto merece um post especial e será efetuado domingo.
Hoje, daqi a pouco (agora são 22:17) estarei indo para as escadas do shopping, ou Mário ou Praça da Biblioteca para encontrar algumas pessoas e entre elas: Cris, Legião, Ju e Pri.
Vou levar um vinho branco (tinto, pinta meus lábios hsuahsuhaushuahs e eu enjoei, além disso me lembra o 'meu problema' affê) e quero beber bastante afinal amanha estou de folga e só domingo os clientes me aguardaram. Boa festa hoje!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Algumas mudanças...


Hj, resolvi algumas coisas e fiz algumas mudanças.
Primeiro msn, alguns excluí e alguns bloquiei por um tmpo...(melhor assim).
Sobre essas pessoas, preciso pensar um pouco e aí sim voltamos a conversar, claro qe elas nao sabem disso! rsrsrsrs
Minha família fez um churrasco, aki todo dia é dia neh! shuashuahsua
adoro essas reuniões, me fazem rir, sentar a mesa, conversar, contar coisas do trabalho. Amo essa convivência e qeriia qe tivesse todo dia...não é possivel qase, mas umas 4 vezes por semana é!
shuashuahsuahsuh
Mas as mudanças maiores estão em mim mesma. Cada vez mais percebo o qnto estou admitindo
os meus medos, traumas e sentimentos. Sempre fui muito introspectiva, reflexiva. Hoje me sinto bem melhor em falar sobre isso e principalmente em admitir isto para mim mesma, qe é o qe mais importa. Sei agora, assumir meus erros, assumir meu trauma...só não sei ainda como lidar com isso mas vou procurar ajuda de qem sabe e por isso estarei longe destas pessoas por este tempo.
A faculdade foi ótima, já estou de férias! Tenho somente o enem pela frente, e já estou estudando mesmo qe seja somente em outubro. Minha prova estava dificil, oh professora bem ruim!!
shuashuahsuhasuha
Vou sentir saudade de alguns colegas, mas o qe vou sentir mais falta é do Campus. Amo aqele lugar e me sinto muito bem lá *-*
Escutei muita música hj de tarde, de manha no trabalho sentei longe da Camila e da Ody pq meu computador estragou. Foi bom, as vezes é bom mudar e poder dar valor ao qe temos.
Ando escutando muito nx zero (será qe eu sou emo? rsrsrs) e kate pery'

Hj vi de novo o video do dia qe fiz minha tatuagem, morri de saudade. Após o dinheiro chegar em minhas mãos o Fabio qe me aguarde, já tenho outra em mente qe é só minha de novo! Não vejo a hora. Assim como não vejo a hora de chegar o São Leopoldo Fest, não fico um ano sem ir! Grandes lembranças.
Por falar nisso, sonhei a noite passada inteira com a Amanda, meu inconsciente tá sentindo falta.
Hj é o aniversário da Pri, não fui vê-la. Precisava qe ela pensasse sobre isso e refletisse sobre suas últimas atitudes. Tenho saudade dela, mas estou sem procura-la já fazem duas semanas, as vezes é necessário. Ela é uma pessoa essencial em minha vida, amo com todo meu coração e desejo não só hj, mas qe sempre sua vida seja feliz.
Amanha será um dia diferente, não qero criar expectativas mas sinto qe vai ser legal

Agradeço por todos amigos qe leem meu blog, mas peço qe comentem
qero saber qem são as pessoas qe se importam cmgo.
Beijos

FOTO: Fábio Tatoo (Independencia) outubro de 2008, é fica vermelho na hora! rsrsrs'

Pra sempre na lembrança.




Começo hj falando sobre algo qe meu amigo Dall falou, um tipo de resposta.
Ler o meu blog realmente é perceber minhas confusões, fico feliz que tenha te feito rir, qe tenha te feito pensar...minha vida realmente é um furacão! Mas é tão agitada qe eu não tnho tmpo de pensar e o único momento qe estou tendo é este do blog. Meu diário pessoal anda meio abandonado e isto está me fazendo um pouco mal; digamos.
Eu trabalho de manha ate a tarde e o tmpo qe sobra fico com a familia e estudo, nos finais de semana faço trabalhos e estudo novamente, saio de noite com os amigos, bebo, curto muitas risadas e tudo começa novamente. E o qe sobra? nada! Não tnho tmpo pra mim, pra parar e pensar nas minhas coisas. Antes eu tnha o diário pessoal, tmpo qe era reservado todas as noites antes de dormir, agora...eu deito e durmo de cansada.
O qe acontece é qe durante o dia em algumas fugidinhas, escuto músicas (não vivo sem elas) ou vejo um video qe me faz pensar.
Quando eu entrei naqele carro e vim, eu não deixei somente amigos, eu deixei parte da minha vida, a melhor parte da minha vida! Tudo está lá, início de minhas confusões, início da descoberta do qe é felicidade, meu primeiro porre, meu primeiro amor, minha primeira banda de rock do coração (evanescence), meu primeiro tombo de skate, meu primeiro contato com a igreja e com as minhas confusões sobre a existencia de Deus, minha paixão por all star... eu poderia ficar horas aki falando tudo qe descobri lá. Culpei várias vezes a minha mãe por ela ter me tirado tudo qe eu amava, por ela ter me tirado o de mais importante qe ficou lá: meu grande amor.
Mas hj com maturidade percebo qe não foi isso. Minha mãe é mais importante e foi justamente ela qe me trouxe o qe há de mais importante hj, uma das minhas razões de viver: a psicologia.
Já lhe pedi desculpas por tudo qe falei, mas talvez ainda não seja o suficiente as noites qe passei acoradada ao seu lado e então eu sigo vivendo para lhe ajudar a superar todos os traumas.
Nada foi esqecido e nada vai ficar só no passado. Eu voltarei e tudo estará diferente...mas eu vou estar lá assim como é o meu desejo e assim como foi a minha promessa de voltar.
Hj sim, sou muito diferente, já mudei de cabeos diversas vezes, meu estilo é um tanto qnto alternativo, já sofri muito preconceito, já fui e ainda sou chamada de esqisita e outros apelidos...
já fui muito consrvadora e hj sim eu sou liberal, compreendo tudo (mas nãoq er dizer qe qeira pra mim), moderna sim...meus pensamentos evoluem com a tecnologia.
Fazemos escolhas erradas? qem pode dizer? Se tivesses feito outras escolhas nossa vida não estaria assim hj, e a minha? está ótima! Tenho uma família linda, amigos de verdade, um trabalho, faço psicologia qe amo, saio nos finais de semana com qem eu qero e para fazer o qe eu qero! Não, eu sinceramente não qeria ter outra vida. Sou culpada pelo meu futuro, eu escolhi o meu destino! E vc escolheu o seu, se qer mudar...comece a partir de agora, só vc pode fzer isso.
Dall, não vou te abandonar. Eu entrei no carro pq escolhi minha mãe. Pensei em alguns momentos deixar, abandonar, pedir pra ficar, implorar, fugir, não sei!! Pensei em milhões de hipoteses...mas eu não podia deixar, eu não podia...
As coisas vão acontecer ainda, o tempo mostra tudo qe é verdadeiro.
Confusões são normais, alguns lidam melhor com isso do qe outros.

Boa sorte sempre.

domingo, 28 de junho de 2009

É amizade?


Estou em uma fase de correlações de assuntos complicada. Ao mesmo tempo que preciso fazer meus trabalhos, estou confusa devido a uma situação um tanto quanto engraçada.

Imagine o seguinte:
Vc tm um amigo(a) com qem tem uma relação diferente. Afinal, amigos podem ou não ficar? Isso só complica tudo! Vc sabe tudo da vida do amigo(a) , ou seja, se ele(a) ficar com outra pessoa vc vai saber (e até em algumas vezes ver isso); e isto não é uma coisa muito confortante. Um dia ele(a) é teu e depois não é mais e vc tm qe aceitar pq ele é só seu amigo(a). Mas exatamente por isso, pq ele(a) é seu amigo(a) que vc tem a liberdade de acabar com isso e simplesmente continuar sendo amiga(o)! Mas vc qer ficar com ele(a) poxa, mas não aguenta mais isso de saber da vida dele(a) tão abertamente. Só qe pq vc fica chateada(o) de saber se isso significa qe vc não está sendo enganada(o)? Ou seja, ele(a) confia realmente em vc! Teria tudo pra dar certo um namoro, afinal namoro é uma mistura de confiança e atração, perfeito!! Vc teria algm pra dividir os probelmas, algm pra se preocupar com vc e para vc se preocupar, algm para pensar em sair, comprar presentes, chamar de amor, beijar, fazer carinho, agradar, brigar, enxer o saco, rir, dançar nas festas, apresentar pra família, inventar coisas,assistir filmes em dias de chuva, dormir de conchinha no frio, conversar, sentir saudade, ficar idiota... Mas vc é tão jovem pq vai se amarrar agora e perder tudo qe poderia viver pq tm algm qe te prende? Ao inves de sair e conhecer novas pessoas, novos amigos, beijar outras bocas, vc vai ficar em casa, assistindo um filme pq se vc sair pode rolar ciume, vc pode ficar afim de outra pessoa e para evitar sempre rola o filmezinho. Nada mais de balada, nada mais de dançar, nada mais de sair com os amigos...
Por este motivo vc desiste da idéia de tranformar esse amigo(a) pelo qual vc sente atração em namorado(a) e continua sendo amiga(o). Mas...se as vezes vcs acabam ficando pq não resistem um ao outro... qer dizer qe pode estar apaixonada(o) mas reprime a paixão pq tudo começou com uma amizade e vc não qer confundir as coisas... Não seria melhor então desistir de tudo? Acabar de uma vez com essas ficadinhas estranhas as vezes? Melhor deixar tudo de lado, não estragar uma amizade tão sincera e bonita só por uma atração idiota qe pode passar logo. Vc decide! Ensaia pra falar! Chama a pessoa para a conversa! E derrepente uma luz brilha na sua cabeça, o famoso insight te faz perceber que...vc não tm a vida inteira, um dia acaba, vcs podem ir morar longe (talvez), vcs podem simplesmente conhecer outras pessoas e namorar... então pq não curtir o qe tá sentindo AGORA? Pra qe deixar pra depois se vc nem sabe se o depois vai acontecer!! Então vc fala outra coisa, diz umas bobagens, vcs são amigos então ele não vai ligar se vc não disser mais nada, ou se vc inventar um outro assunto na hora (vcs tm milhões de assuntos mesmo, amigos são assim). Vem um outro dia, tudo fica normal, vem outro e outro e outro..vcs não resistem se beijam, se curtem, se fazem carinho, pegam na mão um do outro, tudo é lindo, perfeito... até o dia amanhecer e vc acordar do lado do seu amigo novamente.

Agora, multipliqe essa situação por 2 e... welcome to my life.